2010/11/04
呆滯
終究還是把下午的演講給翹掉了。
雖然已經去了學校。
最後的那節課，聽不下去
也靜不下心準備明天的考試
只是看著書，然後發呆
過了一會兒，乾脆拿起手機玩手機遊戲
玩了一個回合
「我知道我要幹麻了！」突然的，我開口。
「幹麻？」隔壁同學好奇發問。
然後我不疾不徐的從包包裡拿出了耳機
接上了手機，因為坐位偏右，所以戴上右邊耳機，開始聽音樂
一首歌過去
呆呆的看著右手邊
發呆，看窗外，看女同學，目無焦距
卻突然發現
好像很久沒有這樣了
用外套掩飾耳機的線，側過頭、或用手遮擋
在課堂上偷聽音樂。
不是在看誰，沒有在看什麼
只是目空一切、毫無焦距的發呆
後面的同學點了我兩下肩膀
我右轉過去，他卻靠了一聲
他沒想到，在他埋首睡覺的時候
我已經聽了幾首歌了
然後聊到了過去，充斥著發呆的那段日子
2010/11/03
20101102 夢境頻道小小劇場
很難得的又做夢了
在白天，在還在賴床的時候
在夢裡，我在一處民宿或者旅館中醒了過來
被那咚咚咚的敲門聲給吵醒
身不由己的起床，打開門
大學班級導師以迅雷不及掩耳的速度閃身進來，說要借廁所
大概是他同房的室友霸佔了廁所之類的吧？
我抓抓亂糟糟的頭髮，沒表示意見，不置可否
不過他也不管我是可還是否就又閃進去了。
好吧，那回去躺好了。
沒多久，又傳來一陣敲門聲
打開門，看到的是女孩，和他的朋友
她充滿朝氣的打招呼
我如沐春風的嘴角不自覺上揚
大學班導正在浴廁裡面忙乎，沒有注意到外面的動靜
我不想聽到質疑也好、關心也好、好奇也好的囉哩叭唆
所以伸長了手，摟她的肩
示意她不要有太大聲音、太大動作
就這樣悄悄地走
走著、走著
原本的摟肩變成了手拉手
拉著她的手，拉著不可言喻的默契走了不知道多久
「現在不說，不然你什麼時候才要說？」她突然放開我的手，俏皮地說。
「四月一日嗎？」
「十月十日嗎？」
「十月三十一日嗎？」她說，自顧自地一蹦一跳地跑走。
我卻笑了
四月一日，愚人節耶。
然後，我動身追了上去
想告訴她，就是今天
十一月二日
要跟她說，藏著不說，但卻早已表露無遺地
喜歡妳。
2010/11/01
昨天今天明天
就這樣，一週又過去了
一個月過去了。
很多事情還是一如往常
對現在的我來說
最悠閒的時間大概就是這個時候了
剛跨過午夜十二點，時數歸零
介於昨天與明天的這個時候。
昨天，與明天
因為照理來說，過了十二點，其實應該就算是今天。
但是就習慣上，還是把白天該面對的那些事情，當作是明天。
是不是這個樣子？
是這個樣子。
所以暫且忘記了昨天的忙碌，把那些煩惱寄託在一覺醒來後的明天
所以，這就變成了最悠閒的時刻。
也是在這種恨不得有三頭六臂時，還常常跑上來寫網誌的原因
嗯，繼餓壞了之後
我發現三頭六臂這個詞也是真的。
時間不可能變慢，抑或是停止
在有限的時間內想要將工作量最大化
的確，只剩下三頭六臂這個辦法了
雖然說就算我真的有三頭六臂，我也得要有三台電腦才行。
忘記從哪邊看到，然後記住的詞句了
過去不可追，未來不可求
惟有現在……
好吧，其實這未必是我真正悠閒的時段
畢竟我還記得趕企劃趕報告而忙碌的那幾天。
只是不管是深夜的現在，還是晝日的空堂
共通點居然都是，我想說話，卻只能敲著鍵盤、寫著文章
因為，好友名單是如此地灰溜溜、空蕩蕩
大概也是之所以近幾日常常上來寫網誌的原因吧
一如往常嗎？
也許吧
即使再怎麼自認為活在過去，但是時間卻從來沒有停過
在還執迷不悟的時候，時間依然還在走
然後，沒有做的
通通堆積到了明天以後
會越來越忙啊，我說……
想說的明明很多，剛剛在洗澡的時候明明思緒遨遊了好久
現在卻想不起來還有要說些什麼。
電影還是沒看。歌還是沒唱。
大餐還是沒吃。夜市還是沒去逛。
想買的東西還是沒買。家還是沒回去一趟。
週一，系統分析，還沒要報告。但是我又null了，真糟糕。
週二，網路行銷，小考一到四章。
週三，blender畫人，驗收。
教學ppt，也許會要查看。
RHCT證照，考試時間下午四點到六點。
週四，作業系統，好像又要小考。
週五，資訊安全，第二次小考。
2010/10/30
2010/10/29
路過的
！！
真是讓人震驚
居然又要週末了。
好快好快，真的好快
鬆懈的週末、沒貢獻的系統分析、沒方向的網路行銷、節奏太快的UNITY、四通八達的網路管理、亂七八糟的作業系統、最後關頭的RHCT
一覺醒來後要面對的是沒有考試的資訊安全。
一籃子衣服。
和沒摸幾次的BLENDER。
好快。
好充實？
突然想看電影
因為我認為，在諸多的娛樂、消遣、殺時間的項目中
最有放假的感覺的，就是看電影了。
舒舒服服的看上一場好電影
甚至兩場、三場
就會產生一種這個假好像放的好久的幻覺。
朋友失戀了。
看他好像快瘋了
我卻像個老人似的，說著那些不著邊際的大道理
對，不著邊際。
我大概懂他為什麼這樣
所以我猜他大概不懂我在想什麼
我想說，終究是太年輕
雖然我不知道自己憑什麼這麼說。
如他所說，我想說他可能太閒吧
以致於有那些空間時間去想那些事情、去想不開為什麼
我呢
我從不知道工作的排序會如此之高
雖然嚴格來說那些事情並不是一份正式的“工作”
但是我想這麼稱呼它。
前兩年到底都在做些什麼，我還真不曉得
今年卻突然忙的跟什麼一樣
原本想說，等到證照考完
我想好好的約朋友一起唱歌
但是原來證照考完就得要期中考了。
嘿，這學期到現在還沒回家過一趟。
雖然當初下來的時候就是抱著一種很不爽的心情
所以其實早就在心裡決定短期之內不會回家了
只是沒想到會這麼的如願以償。
然後，結果又是週末了
又到月底了。
這個月做了什麼，突然這麼問我也不知道該怎麼回答
只是好像在一大堆的忙碌、麻煩、偷懶，與不應得的悠閒中度過
真糟糕
想說的好像很多
但是我自己都不知道我在說什麼了
2010/10/27
浮生半日閒
颱風假懈怠了兩天之後
正常上課的日子又過了兩天
這樣的天氣
卻有種放假的錯覺。
是冬天的感覺。
我也忘了為什麼了，前陣子突然很希望冬天快來
而今天，回家倒頭就睡
本來只是想休息一會兒的，不料卻越睡越沉
然後醒了，被還保有一絲意識時所設定的鬧鐘叫醒的
隨便打理一下自己，去吃晚餐
路邊的那隻狗依然還在路邊
不知道在看什麼，不知道在等什麼
吃完飯，走在回家的路上
發現附近的飲料店貼上了頂讓的紅色標籤
走在夜晚的道路上
一陣晚風過了過來
有點冷，我卻悄悄的把手張開
在感受風。
雖然越來越覺得冷。
路邊的那隻狗依然還在路邊
不知道在看什麼，不知道在等什麼
突然想到了早上的棄車保帥
嗯，棄車，保帥。
上午的英文全都深思熟慮的睡掉了
嗯，深思熟慮。因為我想過了
週末睡的不好，翻來覆去到了好像四點才睡著，然後八九點就去上課。
我覺得這樣一天兩天，我這週的某一天一定會崩盤。
但接下來的課裡，卻不太適合崩盤
所以我就把它毅然決然深思熟慮的睡掉了
……誰知道我好像連睡覺也考慮的太多了
結果沒有那種睡的好爽睡的好飽充分充電了的感覺
反而也是睡睡醒醒醒醒睡睡……
大概就是回家倒頭就睡的原因吧。
然後不得不說
沒有喝茶的話，精神就會變得有點差。
哎
偷得浮生半日閒。
雖然，我都說這是不應得的悠閒。
嗯，都放自己這麼多天假了
是該認真做事了
2010/10/13
2010/10/10
一事無成
明明有很多事情該忙的
系統分析作業
ＲＨＣＴ證照
感覺好困難的專題
什麼都好
把時間花在那些事情上頭，什麼都好
但是我卻什麼都沒做
什麼都不想作
也什麼都沒吃
超過十二個小時沒有在進食了
可是我卻一點也不覺得餓
怎麼了呢
我也不知道
仔細想想也是
那麼多人飢餓三十都沒事了
我乾脆自主飢餓三十算了
覺得什麼都隨便了
什麼爛證照
我看也許以後我也不會想再考了吧
這次不過噴三千，就搞的這樣好像世界末日看盡人情冷暖
資安要八千，我看到時候我只好去吃樹皮啃樹根了
不知道是盡量克制著不去想的關係，還是真的我發生了什麼變化
想了一些食物
也沒覺得說特別餓
只是嘴饞而已，而不是肚子餓
原來人類在餓過了一定程度之後，對於飢餓和飽足的感覺會有一種模糊
原本在不知不覺間
右耳的雜音消失了
但是最近
它卻回來了
而且變本加厲了
甚至右耳緊貼著枕頭，還會聽到那刺耳的雜音
2010/10/09
2010/10/07
自尋死路
又一次彈盡糧絕。
花了三千塊去報考那張證照
搞的自己吃飯都有問題
早餐忍著不吃，午餐壓在三十塊以內
晚餐就吃泡麵。
突然覺得，我是白痴是不是
幹嘛把自己搞成這樣？
兩百塊，一個禮拜
本來是要這樣的，大概吧。
但是他Ｏ的職業倫理，要什麼照片
要幾個月內的照片
結果也沒真的收去看孩子幾個月大了
我幹
我只剩兩百塊了，還噴一百二去洗相片
八十塊叫人怎麼活
把最後一張一千給領了出來
乍看之下，金融危機的情況好像得到了紓緩
事情沒有腦ｎ想的那麼簡單
貝多芬的資安書錢還沒交，又三百多
英文的教科用書偏偏海這個摩門特有貨了，大概兩百多
直逼六百吧，這兩本。
見鬼的作業系統，不太想買
聽說精裝版的是五百多
槓，就算我做仙不吃了都買不起
所以勒，三百塊要撐到支援來
萬一不幸忘記支援的話
那就不叫彈盡糧絕了，叫做彈盡援絕
老爸老媽都在問我有沒有要回家
先撇開系統分析作業、準備證照等等雜七雜八的東西不說
仔細算一下
我發現我好像可能沒有錢回家
總而言之，我肯定是智障
把自己逼進這種死胡同裡
所以說，有人想要行善積德嗎？
不用捐給什麼什麼團體，眼前就有一個急需幫助的人
順手捐兩百，救救腦殘窮
好心會有好報的，真的
如果沒有的話
一定是愛心不夠，再多捐一點看看
2010/09/28
多心
在我需要你的時候，你卻偎在他的懷中
忘了我們一起許的承諾
當我自以為灑脫的放手歸還自由
而你，會否他懷裡難過
嗯，沒什麼
只是突然靈光一閃想到的句子而已
算是做個記錄這樣。
怪怪的
我覺得好多事情都怪怪的
只是說不上哪裡怪
或者，是對方刻意隱瞞了哪裡怪
總之就是怪怪的
然後，我發現
為誰寫詩的這種事情，打從心裡，其實還是有點排斥啊
我不知道，執著於這種事情到底有沒有意義的這種質疑，其本身有沒有意義
我卻清楚的感覺到
我還是不太願意輕易的改變自己
有些事情，我知道堅持己見沒有什麼意義
但是，也許吧
患得患失吧
我不想轉彎了以後，才發現那條路上只剩下我
所以乾脆一直往原本的方向走
這麼說起來
我才發現
原來在這條路上盲目走著的我，
居然完全沒有注意周遭的景象、周遭有沒有人
姆唔－
所以還是應該要轉彎的嗎
誰知道呢
嗯，不錯
好像很久沒有這樣省思了
雖說如此
我卻依然不曉得要不要說
『對不起，我只記得顧著自己，卻忽略了照顧你的心情』
順其自然嗎
我是想這樣的
自己卻也一邊覺得
這，不就形同放棄嗎
……
也許吧
我又在蹉跎，又在自我毀滅了
2010/09/27
盲點
班上又多了一對班對了
最近知道的。
不過今天才聽說原來在暑假時就在暗通款取有感覺。
朋友說
還有兩年。
我卻不懂
為什麼是兩年？
因為大學四年。
兩年之後，男方看起來是不可能留在台南
而女方，也許不會離開台南吧。
這生活了二十年的台南。
我倒覺得不需要煩惱這個
我覺得不用把話說的那麼死
距離相隔遙遠又如何？
遠距離就一定要分手嗎？
對我來說，或者是對現在的我來說
沒必要。不需要。
正當我這麼想的時候
朋友開口了
他說，以他來說
畢業了以後，一定會離開台南
回去故鄉，台北
回去那生活了十八年的故鄉
回去那有家人、朋友所在的故鄉
並不是說一定是“台北”
只是因為剛好是在台北生活了十八年
在台北剛好比較不用擔心就業機會
而男方，聽說他老爸一直希望他繼承家業
一定會要他回去，而不是留在台南
而女方，未必會要離鄉背井
因為那是家、那是根、那是記憶的所在
…………
是呢
我卻恍然大悟
一直以來其實我都不在乎
我覺得為了要畢業、為了從此以後相隔遙遠而分手的
都是傻子。
我覺得他們的想法都有盲點
輕易放棄了繼續下去的機會
妄言一定會結束的盲點
所以我也不曉得是我想法太正面還是怎樣
朋友說的信誓旦旦
我呢？
我所想到的卻是，我是中部人，在南部讀書
所以我的守備範圍含括了中南部呢！
所以我也不曉得是我想法太正面還是想的太少太簡單
原來這就是我思考的盲點
我沒去想，對方會怎麼想
我只記得從他的言行舉止中，判斷、猜測他當前的想法
我忘了去想，那隱藏在更遙遠的那些
是嗎
終究是一個人久了
自我慣了
所以忘了去想，對方隱藏著的沒有表現出來的害怕
原來這就是我的盲點啊……
2010/09/14
雜音
好像是從暑假開始的
不知道為什麼，耳朵總是會聽到一種雜音
一種我不知道該怎麼形容的雜音。
聽起來好像是耳鳴
可是卻不是一般耳鳴的那種嗡嗡響
而且，奇怪的是
只有右耳會這樣。
本來呢
是在當我左側睡，左邊臉頰枕著枕頭的時候
右耳便會開始聽見雜音
換成右側睡把右耳蒙住的話當然就沒啦
至於正躺，角度太過左的話好像還是會出現
本來是這樣啦
只是暑假尾聲之時
一如既往的玩著電腦聽著音樂
突然間，卻耳鳴了
上網查了資料
只找著了好像是，又好像不太一樣的東西
只知道
夜熬太久，睡眠太少
肝火旺而腎水虛
好似也是其中一個原因呢
......所以我就覺得就是因為這樣了
唉，明明該睡覺的
我卻還在打這個
本末倒置啊！
2010/09/08
離群索居
老爸老媽，打算今天晚上上去台北
聽說行程是找姑姑找姑姑找舅公
反正就是拜訪親戚吧大概。
不想去。
其實就算是去玩，我也覺得不是很想
就像我跟我媽說過的那樣吧
這個年紀的孩子都嘛喜歡跟朋友一起玩
嗯，與其那樣
我還比較想去找想找的人
其實，很認真的在思考要不要瘋一回
但是，時間終究還是太緊迫啊…
雖然因此也許會很感動
可是說真的，我不想夜間騎車
搭車也許是一個方法啦，可是感覺好不方便
而且好貴。
每個人都是獨立的個體
但卻無法離群索居。
忘記在哪看的一句話了
嗯，就是這樣吧
馬克吐溫的那個年代，每個漁夫都只知道自己那段河道的資訊
唯有交流、分享，才能知悉的更完善
欸可是
為什麼最後我都一個人逛街一個人看電影啊？
2010/07/19
ROBOT
好不容易
吃飯睡覺打東東機械式的生活起了點變化
嗯，不是起了點變化
而是
好不容易，被染上了點色彩
為什麼
現在好像又要回歸那無聊的生態
而且，我甚至還看不到其中有什麼回饋
只有滿腦子的無聊，和滿肚子的牢騷
對不起
明明說好要早睡不要熬夜的
可是我又突如其來的不想睡
不是睡不著
事實上一大清早就爬起來，又舟車勞頓了一天已經感覺累了的
但是思緒就是自以為在演八點檔百轉千回峰迴路轉地不想睡
想唱歌吶
但是此時此刻卻沒有辦法……
想出去玩
但是想找的伴卻沒有辦法……
唉，算了
睡覺吧
前兩天發現淺層睡眠之後，醒來再睡回籠覺好像很容易做夢
不然我來試試看能不能夢到什麼好了
雖然我覺得那種超淺層睡眠有睡比沒睡還痛苦
嗯，我怎麼這麼無聊
2010/07/12
被遺忘的天使
你是天使，被遺落在人間
我想守護你，但我們活在不同世界
或許會有那麼一天，你會突然不翼而飛
而我，卻在地表上插翅也難追
突如其來的隱晦，隱隱約約的告別
你就像往常一般在寂靜的暗夜中入睡
我卻清醒著一個人不眠
想著人間天界該如何突破界線
想著你會不會讓我留下你的美
你是天使，被遺留在人間
我想照顧你，你卻始終比我多了一份忌諱
是怕大天使長銳利的劍，還是心裡曾經的某個誰
外邊一望無際的黑，偶爾點綴著幾許光輝
好像你的美，藏不住應有的羽翼和光圈
我所圖的從來不是什麼啊哩不達的回饋
而是手中握著的瞬間和永遠
你是天使，被遺忘在人間
而我只想在你身邊
陪你到世界崩毀、陪你到故事終焉
2010/07/09
2010/07/03
唉唷唉唷
哎呦哎呦，你不會懂，夜深人靜每天抱著枕頭睡到落枕脖子痛
哎喲哎喲，不跟你說，備份了你的一切是為了隨時都能夠回首
為什麼在笑容背後，暗藏的卻是心事的疑惑
為什麼在舉手之間，表達的卻是疲累的感受
我希望把你逗笑的人是我，肢體表達的只有幸福的動作
看不到你的心事重重，看不到你的疲倦的臉容
看不到你不解地困惑，看不到你眉間的蹙擁
你怎麼會懂
在螢幕另一邊的我也笑了，就因為你的笑容
因為你的心事重重困惑、因為你靠牆時的放鬆難過、因為你俏皮的動作從容
而我卻在你眉眼的笑意中感到不由自主的落寞
哎呦哎呦，想跟你說
我可以放慢腳步，如果你因此覺得太過緊迫
我可以就此閉口，如果你覺得那太沈重
哎喲哎喲，該怎麼說
第一次這麼衝動放縱，就連理智也要我好好把握
又一次傻笑難過發瘋，但是真的想與你攜手
你安然睡了，我還抑制抵抗著騷動
還要忍耐多久，才能一起做相同的夢
我還清醒著，靈感還兀自躍動琢磨
還要鋪陳多久，才不會讓你想轉身逃走
哎喲哎喲，不可以難過困窘
不然怎麼看你綻放笑容
哎呦哎呦，突然少了什麼
還是算了，早點去抱枕頭
也許再幾個晝夜之後，你會突然有相同的悸動
也許再幾個月昇日落，你會忽然感動得點點頭
2010/06/30
自言自語
我也不知道是什麼時候開始的
也許吧，人就是這樣
打扮的漂漂亮亮的就是希望有人欣賞
寫了東西就希望有人看、唱歌就希望有人聽
大概就是這樣子的同一個道理吧。
我懶得解釋，也從未認真解釋過
其實直到這幾年，我才領悟了寫作中的虛虛實實
虛實參半
既能美化，又有現實的經歷作為根據、作為題材
所以感覺就好像很厲害一樣（至少現階段的我自己喜歡吧）
好吧，其實我知道是從什麼時候開始的
自那以後
“害怕之間的平衡被破壞”的畏懼，壓過了“想讓誰誰誰看看這個作品”的衝動
原來我竟是開始有一點點習慣
習慣了在沒有人的地方放聲嘶吼
習慣了一個人侃侃而談著別人也許根本聽不懂的自言自語
真糟糕
平常無聊都在調侃別人說單身久了都會變得怪怪的
原來我好像也有那麼點症狀
為誰寫詩的這種事情，怎麼會卻不願意在輕易提及
為誰寫詞的這種事情，怎麼會像是一個人無聊的自言自語，還押著韻
嗯所以，沒有所以
這幾天期末考，稍微有那麼點怕分心的沒聽音樂
今天卻突然覺得好像安靜了好幾天
也許吧
在說不出話的時候，才會想到打字來書寫些什麼東西
我在講什麼東西啊
Ｊｕｓｔ Ｆｒｉｅｎｄ
其實啊
情人或朋友，總都會有分離的一天
只是乍看之下，朋友的週期能夠走的比較長久
只是乍聽之下，能夠好好說聲『好久不見』的，通常是朋友
沒什麼，只是突然想說而已
噢，我想起來了
最近想到的一句話，自己覺得滿有哲理的
與其說作個分享不如說作個記錄好了
『不要太過探問他人的過去，除非你想加入他的未來。』
2010/06/23
sing
記得我曾經為了你而歌唱，夜深人靜唱著輕快的搖籃
千方百計逗笑你的闌珊意興，你走之後我卻只能一個人悲戚
說好了唱給你聽，如今卻只能藏在心裡
沒有你的夜裡，怎麼會靜的好像和世界抽離
說好了唱輕快的曲，會陪你直到沉沉睡去
沒有你的聆聽，怎麼我誠心的自言自語
還有什麼歌曲，幫我說我愛你
或者那只是種類似愛情的曖昧情緒
但是夜寥人寂，我卻理智地做著感性的事情
還有什麼詞句，可以紓解心情
或者只是偽裝堅強假裝開心的面具
但是歌舞歡欣，我卻無心留意誰又比誰淋漓
迎面的風已不再清，逍遙也只是種虛名
而你卻又在哪裡
終於連咖啡因也無法提醒，疲憊排山倒海來襲
卻盲目堅持著不想就這樣睡去，不想又想起你
只是清醒地忘了時間的推移，清楚你不會在我的懷裡
終於連酒精也無法麻痺，欲蓋彌彰更顯清晰
卻茫然看著人群來來又去去，沒有想念的影
只是一人獨坐對著喧鬧場景，少了你的聆聽我卻只剩嘆息
清晨微風拂過黎明，逍遙卻成了種願景
而你對這段插曲又會怎麼定義
你不在我的身旁，我該為誰歌唱
我不在你的心上，只好閉嘴緘口不談
為什麼夜深了還不想睡，為什麼明明疲憊的就快闔上眼
為什麼閉上眼卻看見你的臉，為什麼睡意頓時成煙
而你卻不在我的身邊，你卻不願再多看我一眼
以為將夜熬久了就會成眠，得到的卻只有一人份的倦
2010/05/27
欲速則阿達
規劃好了路線
問好了出場過的歌手之後
穿起褲子，套上衣服（我上一篇說過了天氣很熱）
想到如果說十點結束，而會場裡像我們學校開那麼強的冷氣的話
那我還是穿上薄外套好了
就這樣，一個黑衣人差點就誕生了。
相同地，檢查了鑰匙手機皮夾該帶的都帶了之後
關燈開門關門鎖門，三步併作兩步的下樓梯
嗯，聽說這樣子很傷膝蓋
小朋友還年輕沒有關係，但是中年人跟老年人不要學。
以免蹲下去就爬不起來了。
然後下了樓，扔了那包散發著淡淡果酸的垃圾
嗯，今天下午房東突然拎了一藍香蕉跟一包旺旺仙貝來派送乾糧
在阿翔在我房間享受冷氣的時候，我半開著門看著房東抓起了旺旺仙貝拿起了香蕉遞給我
一邊不忘關心老闆收了我多少錢，以及囑咐要把磁石鎖鎖上
雖然說我瞇到對面房客沒穿衣服的躲在門後面鬼鬼祟祟
起初我還以為他在洗澡還啥的。可是頭髮好乾呢
喔，對喔
天氣很熱。
總而言之，我丟了那包我一時之間沒想到原來裡面有香蕉皮，難怪有果酸的垃圾
喔對了，那根香蕉，挺大根的
吃起來有點硬，不是說特別好吃
可是，如果我說有點溫暖，會不會灑狗血了點。
嗯，我說的當然不是天氣很熱的那種溫暖。
然後我牽了車，戴上口罩、安全帽
發動，出發，準備往南台衝去
還在小巷子裡馳騁的時候，我忽然想說
在確認一下該帶的有沒有帶好了
手機、皮夾、鑰匙……
靠邀，我房間鑰匙勒
外套口袋、褲子口袋，通通都沒有。
我很緊張的騎了回去
又摸了一次全身上上下下的口袋，開了車廂看有沒有順手扔進裡面
地上有沒有不小心摔著的鑰匙
房東在不在……
沒有，都沒有！
我突然靈機一動，該不會在方才扔垃圾的時候一起丟進垃圾桶了吧
所以我往垃圾桶走去，準備伸手探去
有其他房客下樓開門了。
喔耶，救星
我一個眼神交會、一個舉手、一個閃身
終於進了那我總會順手帶上，而現在卻因為帶上的太順手而把我困住的玄關門
連跑帶跳的衝上樓，我的鑰匙果然安穩的插在我房門上頭 -.-
拔了鑰匙，放進口袋
下樓，整裝再次出發
為了避免浪費太多時間，半路上，就打電話給就讀南台的朋友
問他說我車該停哪裡，會場在哪云云……
一個轉彎，靠邀
一個騎著摩托車的巡邏員警出現在我的面前
雖然說最近發生了很多垃圾事情
可是我看到警察還是沒有特別的感到溫暖和溫馨
我只是當機立斷的掛斷了手機，假裝我的手指是抓抓頭摳摳臉挖挖耳屎而已
絕對不是會被開單的講電話。
然後過了一個兩個三個路口，我才終於卸下心防
重新撥通電話先解釋花生省魔術，然後繼續問。
然後一路上跟著人群拐彎找路找車位的過程這裡就不贅述了
畢竟這篇文章的主題是欲速則不達，不是南台畢趣演唱會遊記
總之在百轉千回之下，我就發現南台側門了
接著在眼觀四面之後，發現了窟窿我就停好車了。
嗯，當然是平面的停車位的那種窟窿，不是阿杰想的那種地面缺了一塊的那種窟窿
停好車，鎖好鎖
確認好一切無誤
走進校門，研究了下那會發光的地圖
然後踏破鐵鞋無覓處，得來費好大一番功夫的三連堂
一進去我就被嚇傻了
好熱，沒椅子坐。
耶，我難得覺得我們學校有贏人的地方耶 ｌｏｌ
這真是太令人感動了。
不知道這地方是本來就這樣，還是為了演唱會要high才把椅子撤掉
或者是錢拿去請明星了所以沒多餘的經費買椅子。
喔說到這個陣容，我打電話問朋友活動進行到哪邊的時候
問的第一個還沒去聽呢。
他說歌星也沒什麼特別大咖的，都是些中產階級的級別
沒有辦法，想不到他居然如此妄自菲薄
為了幫助他建立自信，增加對學校的認同感
我只好犧牲小我捨己為人的自爆身家
然後問他說：「這樣你有沒有覺得你們很好了？」
「嗯……有耶。」
嗯，總不好說結果我對自己學校沒認同感這樣
所以我又偷偷爆料了台南科大的藝人
雖然這樣好像不太道德，但是相信如果他們曉得他們無意的決定
居然幫助了別人重新找回了自信與認同
相信那也是善事一件。
畢竟，這個世界需要更多善的力量。
然後我就進場了。
很快的就找到阿杰了
紅燈停綠燈行黃鐙輝還不錯笑
舞台距離好遠，這樣看大嘴巴實在是很辛苦又很費力
總覺得那個同學不太會cue
應該要cue一堆周杰倫陳雷李炳輝陳為民九孔的去控制黃鐙輝比較好笑……
節目都說諧星很好控制的。
就這樣。
沒了。
2010/05/26
晝夜
夜又深了。
一個晝夜之間真的可以發生很多事情
例如從台南到彰化
例如從彰化到台南
例如機車鎖頭被一個人渣破壞
例如聽說很多最近發生的垃圾事情
例如對這個社會、對這個世界感到了一些失望
例如貨到了修好了而幾千塊噴出去了
老闆的手腳比我想像中的還要快的多
老闆收的價碼比我想像中的還要便宜了點
這樣一通讓人嚴陣以待的電話
比我預期的還要早來。
下午五點零八分，老闆打電話來說我的車好了
問老闆大概多少？
老闆說收我一千三就好
我說嗯好我等下就過去
然後匆匆忙忙的穿了因為天氣很熱而脫掉的褲子衣服
急急忙忙的確認了鑰匙、錢包、手機該帶的都帶了
開門、關門、鎖門
如離弦之箭的下樓，準備牽車的時候
啊哭么，我沒拿安全帽
又三步併作兩步的爬上樓，開了門甩了脫鞋拿安全帽
等到又一次下樓，我卻在老闆留的代步車前傻了
這是個沒有磁石鎖的鑰匙
而機車的磁石鎖卻給鎖上了
所以我該怎麼騎它呢……
打了電話告訴老闆
老闆說，那台沒有磁石鎖捏
鑰匙沒有磁石，卻鎖上了磁石鎖
所以事實就是，房東怕有人再次受害
所以熱心的把附近機車的磁石鎖都給扣上了吧
講一講，最後老闆說。他騎我的車過來好了
所以我就在旁邊靜靜的默默等待
天空灰灰的
這個世界也灰灰的
然後老闆騎著我的車來了
兩個鎖都換了，和兩把毫無綴飾的鑰匙
唔，我那棵吊飾要跟我說掰掰了嗎
看著老闆很費工的拿工具拆掉自己車的前板
暴力破解那也許暫時無解的磁石鎖
付了帳
好奇的問了我那舊鑰匙的下落
老闆啊了一聲說放在他店裡。
我就說那我跟去拿好了。
老闆說
他們有換機油集六次送一次的服務
又說如果碰到什麼問題可以打電話給他
此外不外乎是一些他這裡也很多學生在這邊保養云云
也許是熱心，也許是想好好經營客源吧
不過說真的
整個看下來
感覺真的是滿麻煩他的-__-b
嗯所有，有人想換機油，集滿六點免費加贈一點的話
我可以仲介引薦一下……
夜真的深了
也許我也早已經習慣了熬夜
轉頭望向窗外的深夜
看到一輪圓月，映著橙黃的光
在深邃的夜幕裡兀自明亮的發光，好像在看著夜不成眠的人們
而
當我慢條斯理心不在焉的打完這篇
月也無聲無息地往下沉了
光，也躡手躡腳地黯淡了
該睡了
如果明天一早爬的起來的話
我想要吃一頓豐盛的早餐。
健康的午餐，和總算不是泡麵的晚餐
2010/05/25
自言自語的毛病
我應該很累的，也應該很睏的
好吧，事實上應該是這樣子的
有精神或許只是剛洗完澡的假象
畢竟週休了兩天，我也不知不覺的又熬了兩天的夜
該補眠的週末卻沒有真的補到多少眠
所以我應該很累的，也應該很想睡的
可是我現在
卻只想著，可以做什麼比較瘋狂的事情？
我想要的變化
不是這種雖小到炸
而是有樂趣的什麼東西
而不是對人性、對社會，對這世界失望的狗屁事情
天天都火腿蛋又如何
天天都排骨雞腿飯又怎樣
總好過生理失調，該餓不餓該吃不吃的好
總好過東跑西跑擔心這煩惱那的，最後只能泡麵果腹的好
我想找人說話
卻無人可找。
我想找回以前的自己，再瘋狂一回
而，肯縱容我的瘋狂的人
卻在哪裡
不是第一次了
覺得自己該更拓展一下當前的人際關係
而不是這樣子自怨自艾。
但始終還是沒什麼動作。
也許吧，我的自我介紹應該加一段被動的令人生氣
又是夜深人靜
又是沒有樂趣
隔天的課程又是無聊透頂
有點忘記哪個老師說的了
他說最好別在網誌裡抒發太多關於自己的心情
那會被看透你的特質、你的個性
我知道啊。
但是，對我來說
如果不能在我的世界裡徜徉
那，我要他何用。
畢竟，這不過是我喜歡自言自語的毛病
2010/05/24
直娘，賊
直娘賊，祝你卡普連人帶車衝進大排裡車毀人殘
去你的風大雨大，去你的月黑風高
三更半夜不睡覺，凌晨四五點不賴床
在那邊徘徊遊蕩尋找目標
我該讚嘆傳說中的萬能鎖撬不開SYM的GR嗎？
甘醴良
監視錄影帶上看起來像是一個剛拿到萬能鎖的混帳王八蛋
想要找苦主測試它有多萬能的樣子
房東很熱心
熱心的找他認識的車行老闆來幫忙修理
雖然那時我的心裡卻在擔心那未曾謀面的車行黑心不黑心
又或者這是一連串的連環計
我也不知道該怎麼辦
就和很多受害者一樣。
鑰匙孔被撬爛了，鑰匙插的進去轉都轉不動
昨天那場大雨之後，全身溼透
溼漉漉的我也忘了我到底有沒有把磁石鎖給鎖上
一夜之間，就被一個垃圾人渣直娘賊搞成這樣
車行老闆沒花多少時間就過來了
雖然來來去去拿工具了幾次
看他拆了盾牌，拿出鎖頭
卻說了一句：「蛤？你這電腦的喔？」
屋漏偏逢連夜雨是嗎？
老闆，你不要告訴我你不會修EFI的
老闆拉出了電線，拿起打火機燒掉塑膠膜電發
打回車行問
卻說這鎖頭要跟公司調，沒現貨
規格好像也跟市面上的鎖頭不一樣
這樣講，害我都想問問三陽總經銷商會怎麼說了
最後，老闆留下了輛代步車
把我的車騎回車行等貨
房東很熱心的要幫我殺價
說學生沒什麼錢，能不能算便宜點
這樣學生間口耳相傳也會比較好云云
總之就是把車留在了車行那了
素昧平生的車行。
然後，房東的兒子拷貝好監視錄影帶
雖然我覺得那根本看不出什麼端倪來
連機車都看不太出來那是藍色還是綠色
到警局備案
生平第二次進警局
是為了這種垃圾事情
警察問要報什麼案
房東兒子說機車鎖頭鑰匙孔被撬壞
警察說那車呢？
房東兒子說沒被偷
警察好像說沒遭竊怎麼報竊盜案？
房東兒子說難道我要等車被偷了才來報案嗎？
警察說那你要報什麼案
房東兒子說應該有毀損吧
警察說那車咧？
房東兒子說在車行修理
警察說你修理好了要怎麼報毀損……
房東兒子說有拍照
警察說，那我幫你備案，然後我們再加強巡邏……
然後等了一會兒
去做筆錄。
原來筆錄這種東西是這樣子做的。
這名警員用的還是無蝦米輸入法。
至於這作業系統，我看上去怎麼有點像98還2000的……
該是公事公辦，還是官腔呢
為什麼攝影機這種東西這麼破銅爛鐵呢
為什麼就是有人好好的人不當，要去當人渣呢
不是我不相信所謂的正義的力量
只是我更相信人類時有耳聞的惰性的根本
所以，我想學悟空說
我需要大家的力量
一起集氣發願祝那位人渣卡普連人帶車衝進大排裡車毀人殘下半身不舉性功能障礙
雨又開始下了
我泡了一碗麵
一邊在想
也許，人性應該是本善的
因為
一個人的惡，卻需要好幾個人的善去填補
如果人性本惡的話，這個世界應該早就不知道毀滅多少次了
跟老媽報告完以後
媽說他前幾天作夢，夢到什麼我也忘了
總之查了周公解夢，說是會有財運
結果呢
前幾天去提款機領錢，提款機沒吐鈔
跑去跟銀行主管講，主管說如果帳號密碼都對卻沒吐鈔
再試一次應該就好了
結果呢，卡也被吃了。
還有，接到一通詐騙電話
不受騙還被嗆說去死。
以及，我弟錢包放在實習工廠裡頭
被人偷了。
裡面有七、八百塊，跟一堆證件
前幾天也才去警局備案。
人性本善嗎……
是的話，為什麼這麼多垃圾人，這麼多垃圾事情？
財運？
破財運吧
也許，我該去拜拜了。
愛很大，有你有我有他
愛很大，我們一起大聲唱
愛很大，不再分你我他
愛很大，沒有到不了的地方
我只能一直repeat repeat
repeat
希望否極泰來啊。
最後的最後
直娘賊，恭祝你卡普連人帶車衝進大排裡車毀人殘你下半身不舉性功能障礙
2010/05/08
20100508 夢境頻道小小劇場
『你的姿態，你的青睞，我存在在你的存在……』
清亮的聲音在空氣中悠悠迴旋，把我從睡夢中悄悄喚醒
聲音很近、也很熟悉
我感覺得到近在咫尺，就在伸手便能觸及的距離
聲音從原本的歌曲，轉變成銀鈴般的輕笑
似乎是對這難以到達的高音感到有趣
我清楚的明白身邊的人是誰，可是依然沒有改變想要賴床的想法
假裝自己沒醒，假裝只是換個姿勢的依然閉著眼
從原本的正躺，改從向左翻轉
而右手，就這樣“自然”的搭上
嗯，就自然的，用手臂壓著，不想放她離開。
然後，又唱了
『你的姿態，你的青睞，我存在在你的存在……』
是梁靜茹的崇拜
女孩停止了歌唱，而我卻在心底悄悄地跟著哼
『你的姿態，你的青睞，我存在在你的存在……』
我偷偷地睜開眼，不動聲色的瞇成一條線
看到了女孩的好朋友，兩手交疊撐著下巴的趴在床邊，饒有興致的看著我
我看著他的眼睛笑成彎月，突然有一種被抓包的感覺，無言。
「早…」我只好無可奈何的打招呼問候。
然後我就醒了。
醒來，腦袋中依舊盤旋著那歌詞、那旋律
『你的姿態，你的青睞，我存在在你的存在……』
感到奇怪的是，夢裡始終就repeat著這麼一句
始終沒有唱出其他段歌詞。
『崇拜』
作詞：陳沒 作曲：彭學斌 編曲：陳建騏
你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜
我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢
我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能
你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜
風箏有風 海豚有海 我存在在我的存在
所以明白 所以離開 所以不再為愛而愛
自己存在 在你之外……
2010/04/30
花
你說飄零的雪花，不過是冰霜的假裝
花語瑰麗的意象，只是商人行銷的手法
真正的花不需要包裝，不要綾羅綢緞花紗
只要綠葉就能綻放，徘徊優雅淡然芬芳
天涯何處無芳草，何必單戀一枝花
花開花謝過了幾個年華，卻還清楚記得你的模樣
記得你的髮尾隨風飄颺，記得你掩嘴笑得淡雅
記得你的手搭在我肩上，記得你輕柔的說話
記得你扁嘴抱怨的平常，記得你真澄透澈的目光
你就像是紫丁香，象徵情竇初開的模樣
散發優雅卻淡然的芬芳，沉靜卻令人難忘
朋友都搖頭說傻，直到再不開口說我還想她
當那雨滴落下激盪，綻出圈圈連綿水花
對雨的印象還停留在閃著水坑急速奔跑的時光
不穿雨衣、沒有帶傘，在奔跑跳躍之間只有一個方向
大雨大雨一直下，曾經躲雨的屋簷下卻沒有你的目光
學會了避雨卻不等於雪霽天晴朗，只是等下次的醉人甘芳
等千年以後的綻放，像那彼岸的曼殊沙華
2010/04/06
清明時節語紛紛
令人羨慕的連假，卻也真的非常廉價。
從3/30回家的那天算起
就開始重複著玩電腦、看電影、看電視、看小說、睡覺、睡不著的迴圈
不是說睡不著的時候，可以看看書來讓心情沈澱的嗎？
怎麼我在睡前看了小說，結果還是失眠呢？
於是乎這個連假，我依然每天都睡到中午
卻感覺都沒睡飽。
玩電腦、看電影、看電視、看小說、睡覺、睡不著
倒數第二天
舅公一家因為返鄉掃墓而來家裡借住一宿
難得的是
這天竟沒有失眠。
最後一天
回到了我的房間。
那我弟養了一堆魚、擺了水族箱和魚缸的房間
第一天回來，老弟就說
他聽說，房裡不要擺那些東西
不然睡起來會全身酸痛、而且感覺越睡越累
他說他不信邪，哪有這麼邪門的事情
所以就讓魚兒陪睡了幾天。
還真的會全身酸痛、而且感覺越睡越累
所以就把那些魚蝦都搬到我房間擺了
反正沒人。
好吧，他都這麼說了
我也沒興趣折騰自己
就跑去跟老弟睡同一間
沒想到結果都失眠。
這最後一夜，我想了想
回我的房間吧！
有沒有那麼邪門，就再說吧！
結果，一夜好眠。
2010/02/23
2010/02/21
悲哉我的電腦
話說我剛剛想要關掉又正兀自加熱的熱水器電源
一時間不知道卡到什麼陰，手指在房間總電源開關上扳了下去
一瞬間，音樂聲、風扇聲，通通銷聲匿跡無聲無息一片黑暗了
而我的電腦又是非常的……軟弱？
YOU KNOW
夏天CPU過熱，冬天POWER熄火
所以我就開了三分鐘的機
不誇張! 三分鐘都在開關電源按POWER
原本我想說，會有這個症頭就好像是老人家在冬天起床不要起的太趕
應該要慢慢坐起來再慢慢下床
才不會一氣呵成然後心臟縮起來。
結果勒，現在大概是剛運動到一半被打斷
然後馬上要你在動起來。
照理說身體還很熱啊！
肌肉還沒冷卻啊！！
乾，他心臟照樣給我縮起來
我還很有自知之明的瞇了一下時間
等到終於開機成功，已經過了三分鐘- -
如果在算上他無謂的CHECK硬碟的時間……
六分鐘。
媽啦！
六分鐘都可以護一生了，他六分鐘才剛開好機
而且前三分鐘還要守候在他旁邊斷電送電按POWER
電擊就電了三分鐘，每次休息都有安息的可能性
歐，拎老師勒
我不敢關機了=______=
喔對了，順帶一提
放了一個寒假
掏出了典藏已久的相聲瓦舍CD來疲勞轟炸觀賞了好幾部之後
如今它
只剩下杯架的功能了。
不管我放入手邊哪一種光碟
白的紫的花的大的小的正的反的
它都囫圇吞棗的吞了進去
然後就石沉大海了
就連做做樣子假裝有在讀取它都不願意
真的是翅膀硬了會飛了
……
我方才
試圖把下午買得飲料給放上去
想說我要拍照來個有圖有真相
結果
它連杯架的功能都沒有
…………
悲哉我的電腦
悲哉我的光碟機
ｌｏｌ
2010/02/15
廿歲
小時候，覺得自己的生日怎麼總是和春節那麼的接近
卻沒一次正面碰上而感到 惋惜
這一次，生日真的和除夕碰上了
卻是想低調都不行。
前一天，是不知道第幾屆的國中同學會
有人說，大家都變了。男的變帥女的變正
男的我是沒什麼感覺，只是這才真正領悟到了什麼叫做亭亭玉立、落落大方
這群王八蛋。
突然爆料說我生日要到了
害我突然間不曉得要做個什麼反應好
不過，二十歲
告別衰小十九歲的二十歲
似乎聲張點也沒什麼不好
只不過，禮物勒
去年給我一個拉砲叫我自己拉自己慶祝，然後自己默默的打掃乾淨
神經病！！
很多人問說
生日跟除夕夜撞在一起，紅包會不會比較大包？
嘛，我想在我們家是不會比較大包。
只是會一直被敬酒
生日快樂！
新年快樂！
就是這個樣子。
只是那不是14度的梅酒，就是好像飲料根本沒啥感覺的紅酒
再來幾杯也不用怕吼。
小除夕夜
拜玩天公，回到電腦前面
少少的幾則朋友的、網友的祝賀
看了一下手機
好幾次都在三更半夜不睡覺趕在第一位傳簡訊祝賀的朋友
今年無消無息。
突然之間，覺得有些感傷
拿起手機開始查閱起簡訊紀錄
這才發現原來他去年也給漏了
是嗎？
是吧。
說起來，他的生日我好像也沒表示過什麼
好多人的生日，都沒有表示過什麼。
只是不知道，他現在過得好嗎？
那一句簡單的好久不見，怎麼會沒有多少次機會？
然後夜深了
家人都睡了
我還在電腦前面，帶著一點感觸
打著也許根本就沒有人看得網誌。
也許沒有幾個人知道
在農曆年的最後一天，二十歲生日的這天
雨，從凌晨兩三點就開始下了。
滴滴答答，滴滴，答答
時間沒想過要停，這場雨好像也是
只是默默的靜靜的下著，在沒有人注意的時候
不知不覺糊里糊塗的二十歲了
這下好了，不只刑法、民法上也成年了
可是卻還是覺得很多方面都還像個小孩
過年圍爐，看到服役中的堂哥
其實很不能把他和那正襟危坐的軍人形象連結起來
二十歲了耶
二字頭了耶
過個幾年，就換我國軍online
再過幾年，我實在無法想像出社會會是什麼樣子
而，小時候被小說給影響而嚮往的大學生活
過了這一年多，感覺其實so-so
我知道，那跟自己鬼混摸魚有比較大的關係
二十歲了
很多事情到了今天
依然還是沒有改善。
當時以為在那之後，記憶總會沖淡一切的
記憶總會美化一切的
現在看來，好吧，也許時間過得還不夠久
但是又還能、又還要虛擲多少時間
才能真正的灑脫
原來我還是沒有長進
依然像個小孩一樣不知所措
翌日，情人節，大年初一的晚上
你們突然沒來由的出現
又讓我想到幾年前的鬼點子
在隔了一陣子的沒有聯絡之後，還是又見面了
其實有些感動
還是沉默，不知道該說些什麼
不知道為什麼你們可以忍受
不知道為什麼人前人後
很多時候就可以天馬行空天外飛來的靈機一動
卻又很多時候不知所措發呆沉默的無話可說
為什麼對著他可以語出驚人大笑哄堂，對著他卻是乏善可陳的靜默緘口
我也不懂。
時間不會往後退，而我
卻好像沒有多少往前進。
才知道原來空著的手不能虛握
抓不住、放不開
應該怎麼做……
2010/02/13
第幾個一百天
算了一算，約莫是18左右吧
其實也並非全然沒忘
廢話，怎麼可能隨時隨地都記得想著
只是在夜闌人靜、歡愉過後，或者是牽動過去的某個契機
總是又揮之不去。
又或者說是從未嘗試過揮趕吧，哈。
所以是最近太過寂寞嗎
為什麼，頻率會是如此之高
大概沒有人知道，從來從來
我就都沒有那麼高風亮節
什麼想看看大夥的模樣，那種事情怎麼樣都好
我只是為了特定的人而做那些平常不會去想做的事情而已
只是那個人，卻通常是你
我不知道
為什麼這麼久了
卻還是念著
不是說了，回憶會負責美化一切
但是為什麼，我卻如此清楚的記得當時是如何的荒誕
我不知道
為什麼明明那麼想見
卻無法挺胸面對，說嗨，好久不見
只知道顧左右而言
天外飛來一筆的驚鴻一瞥
不自在的滋味
好像是當年，不知所措的男孩的感覺
明明曉得
過了今天
也許還要好久好久才有下一次的會面
但也只是楞楞地看著手心，反覆握著
那沒有抓住的什麼
你的笑、你的髮，還在記憶裡飄揚
而我自以為是的逞強還在過去裡掙扎
我曉得 時間如雪 有時候會覆蓋一切
話總說不清楚，該怎麼明瞭
還來不及看你最靦腆的笑容，任性的時間卻不肯停止轉動
總在落幕後，才學會如何 珍重
但願我能對著你說你多獨特
我不要，一直到 形同陌路變成自找
雨後天晴的陽光在天空閃閃爍
出現了彩虹，突然間我們才懂
如果這是一場馬拉松那我們……
一直以來都覺得這樣跳tone很好
恐怕除了我以外，沒有人看得懂
既可以說我想說的，也不用把自己在人前解剖
但，偶然之間看到了過去的有感而發
跳tone的加密法
才發現，等那個情緒那個感觸過後
我在寫什麼，連我自己也不懂
連我都不懂
慘了，怎麼辦
遺憾好像，正撕扯著傷
不會痛，卻好像比痛更難受
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