流浪時刻

 不要在衝動時做決定

不要在酒醉時做決定

不要在躁期時做決定

無法下決定。

想買的東西很多，很多很多

應該躁期了吧。

應該做個memo，或許重啟噗浪

hashtag 躁期

hashtag 鬱期

觀察我雙極性的往返。

應該戒的酒，依舊每天喝到喪失記憶。

應該吃的飯，最近一天只吃一餐。

應該睡的覺，不是不想睡就是難以入眠。

也許又到了該旅行流浪的時刻

靈魂的圖騰

　　回診的過程，從醫師的敘述和我自身的反應來說，醫師提出了句號。

　　我說我該說是酒精中毒、還是酒精上癮呢？

　　其實也知道是睡得著的，但是吃了藥躺平的時候，思緒總是很亂、靜不下來

　　於是我不耐煩、沒有耐心等下去的起來喝酒

　　因為我知道最快速的入眠方法就是烈酒混啤酒，混著喝，很快就會醉了、很快就會睡著了。

　　醫師說：「會不會其實心裡還有什麼呢？所以心裡才會靜不下來、所以才會讓自己什麼都不想，表面上看起來沒什麼，但其實還藏在意識裡」

　　醫師一邊說，我一邊想。是啊，就是封印了。

　　早就學會了不去想、不去看，封印了起來。

　　明天休假，又想喝酒又想攝星。怎麼辦？

　　一陣忙活之後，疲憊襲來。

　　畢竟早上沒睡飽、也沒睡午覺。

　　暫時的打起精神我知道都只是暫時的。

　　於是洗了澡，把公務母務給處理完了，茫然地看著電視。

　　今天候診的時候一樣在工作，甚至於多工處理

　　而現在的空蕩蕩，是因為多工處理副作用造成的呆滯？

　　還是因為沒騎車、沒攝星、不酗酒，閒著沒事的茫然呢？

　　這幾天在想刺青，更準確的說應該是圖騰。

　　很多抽象的意象都有一個事物象徵，那便是圖騰。

　　例如翅膀，象徵自由。

　　例如油燈，象徵希望。

　　那麼靈魂呢？

　　空蕩蕩的心、靈魂、腦子、意識，該刺上什麼圖騰

　　靈魂的圖騰是什麼？

短短一天，便是人生

久違的寫文，今天真的經歷了太多

短短的一天，就已是人生

其實或許應該在事過境遷之後再來日後談

但是感覺來了就想說些什麼，沒有人給我回應，那就自己寫下來吧。


一名員警到了我工作的民宿去，打電話給我說想要調閱監視器畫面

我先聯絡了大樓的管理人詢問可不可以

又問了老闆娘、店長怎麼應對。


然後我聯繫了這名員警，請他在旅宿那邊稍等我五到十分鐘，我這就過去

跟著客人聯繫說他們快到了，我請同事下樓接待客人。


到了旅宿，我先接洽了員警，請他出示警證

該名員警表示沒帶警證，無奈地說只有警察臂章和警車在那邊

詢問了某位房客是不是住我們這裡，能不能調監視器畫面

我說是，「他怎麼了嗎？」

「有案件」因為偵查不公開的原因，員警也無法多說什麼

「那我該怎麼配合你？」


客人又打了電話給我，看來同事又不能SUP

我只好先開大門告知旅客房號讓他們自行前往

然後說待會工作人員會去找他們收取房費。

打發，啊不是，接待完客人後

又傳了訊息叫同事去收錢，然後回頭去面對阿SIR


我說「前幾天也有員警來這邊站了很久，不知道是為什麼？」他是通緝犯，還是什麼？

「該名房客有加訂了今晚的住宿」最終我讓步，透露出這個訊息，暗示員警如果他們要逮捕通緝犯，我們可以配合警方埋伏。

員警有些詫異：「今晚還要續住？」

「你們有備份鑰匙可以開門進去看看嗎？」

我很為難「不太方便，我們不能因為有個自稱警察的人說要調查什麼就隨便開門放人進去。」而且你又亮不出證件。

他斬釘截鐵地說該名房客不在裡面

「為什麼不在裡面？」

「有新案，總之不會在房間裡，也不會回來了。」

不在裡面？那是落網了還是怎麼了？為什麼他能夠如此確定？？



經過一番將信將疑地掙扎周旋，最終我還是拿了備份鑰匙配合警方到房間去，敲了敲門

員警重申：「人絕對不在裡面！」

然後我開了門

就是一般的凌亂房間，還有一堆酒瓶


員警拿出手機撥了LINE CALL給他學長。

嗯，這個畫面我在上個工作也看到過

員警跟他的學長報告他看到了什麼


客人打電話過來，詢問我「不是說會有工作人員找他們收錢？要等多久？」

我說「呃，你們要出門是嗎？沒關係那你們先出去，我們再約時間，不好意思我現在在配合警方調查案件，我走不開。」

旅客表示理解。


然後員警跟我回到了監控室，想要調閱監視器畫面

我還真不知道主機跟滑鼠在哪，我們都是用手機遠端實時監控，還沒遇過案件來調監視器的......這個要問大樓管理人


然後又有客人來了，我只好先晾著員警接待客人進房，新的旅客們錢不夠需要去領錢

我就順便去找上一組客人收錢

「是有什麼事情嗎？」客人好奇詢問為什麼會有警察在這？

「就是來調閱監視器畫面，更多的我也不知道，偵查不公開他也不能說。」

「哦哦......」


然後下樓後現場多了一名警員，一看就是學長

還有三個陌生人，一個正在詢問發生了什麼事

學長員警問：「怎麼了嗎？」

陌生人表示：「沒有沒有，就是好奇發生了什麼事。」


然後員警跟我介紹另外兩位是該名房客的父母，過來拿他兒子的東西，因為他兒子已經沒辦法拿了

帶他們上樓後，該名旅客母親問：「住這一晚多少錢？」

我也不知道有沒有皺眉頭「為什麼這麼問？」


我還是很為難，糾結要不要開門。

年輕員警招招手，示意我借一步說話

問我有什麼疑問，都可以詢問

我欲言又止，總之還是在於

「我不能因為遇到自稱員警自稱家屬的就開門吧！」

「所以還是在於身分問題」年輕員警恍然

然後回頭去詢問該旅客母親有沒有帶證件

母親也沒帶，只能亮出證件的照片。


唉，什麼都拿不出來，我怎麼配合？

後來老員警看不下去，站出來說話

「其實也沒什麼不好說的，我就直說了」語畢望向旅客家屬，旅客家屬點點頭

「這位旅客已經過世了，所以不會回來了，家屬是來拿他的遺物的。」

「你如果現在不讓他們拿走，之後也拿不走。」

......！！！！

於是我開了門，家屬進去收拾遺物，詢問我有沒有袋子可以裝

我說等我一下我去拿，然後我就先去找房客收錢、拿塑膠袋

員警問我有沒有更多詳細資訊可以提供，回分局做個筆錄，我說我不清楚

接觸到他的都是我同事，要問他比較清楚

然後電話響了，說是一分局什麼分駐所的，我說有員警在這邊了

跟著老員警轉身打了電話，我也打了電話

打電話給廢物同事，問他的私人電話號碼，年輕員警在一旁抄寫

跟著我開始訓人「你到底跑去哪？上班時間你是跑去哪？」

「要回去了啦，再等我三到五分鐘，快到公司了。」


然後我說我同事差不多三五分鐘就回來了，你們要等他回來還是怎麼樣？

年輕員警說，再撥電話給他好了

我順便報給老闆娘，我的廢物新人同事又消失了。

老闆娘說叫他回來啊！

我說叫了啊

「他真的不能用。」


下樓後，我問到了監視器主機的位置，開始調閱監視器

廢物同事終於回來了，開始詢問他細節跟時間點以調閱監視器

廢物同事一頭霧水「怎麼了嗎？」

年輕員警甩鍋給我：「你問他。」

我懶得理他，我還在不爽他曠工，我一個人忙多少事？有同事跟沒同事一樣：「有案件。」

呵呵，上班時間消失至少半個小時，交代不清去哪裡？

這種時期，這種旅遊淡季大家不敢出來玩的時期

我依然忙得要死，事情只增不減越來越多

你他媽還這麼不拿工作當工作？信不信你再來就沒工作？

而且說真的我他媽也懷疑你是不是有案件。



後來又多了三個陌生人

聽口吻是便衣

或是休假但是敬業的學長


接下來就是抽絲剝繭的過程，一分一秒快轉找人

廢物同事說大概在18號幾點幾分....

但是就是找不到。

然後我總覺得同事提供的線報對不上，於是放棄他這條線的時間開始找別條

而便衣學長則說，你不用找他入住啊，你找他今天離開時間就好


廢物同事說中午還有接觸，於是我們改從中午開始找......

便衣學長們一邊在聊所以在這邊之後去某某現場，叭啦叭啦

這次順利找到了，一看監視器畫面他們馬上認出人

「所以死者先在這邊之後應該是走這這個方向去......，走過去大約十分鐘」

！！？？？？？！！！！！！！！

死者？？？？？！！！！！！！！

廢物同事大概是這樣的反應


接下來就是廢物同事一邊提供口供，一邊幹話瞎聊不贅述

說他剛剛有看到新聞，搜尋關鍵字找新聞就有了

我os你他媽剛剛到底去哪？還可以關注最新新聞動態？



「所以現在就是在釐清......」我開口詢問，話說一半

「呃也不......對，是在釐清」年輕員警說

「釐清自殺還他殺這樣。」我乾脆也挑明了說了。

「可是他預計還要續住應該不會跳樓吧？」

「他會不會昨天是先去場勘？」

廢物同事繼續噴垃圾話

「所以是從現場哪邊跳的？會不會是失足墜落？」我問，是頂樓還是窗戶？頂樓喝茫了失足也不是沒可能

「還是被推下去？」你真的要不是有接觸到他，除了噴垃圾話沒屁用。

年輕員警表示無奈，「我也沒去過現場，我只是被叫來支援的。」

「所以現場是很多空酒瓶嗎？」他在房裡跟學長彙報的時候好像有提到現場也是空酒瓶「啊可是你也沒去現場不知道......」

然後不知怎地提到了頂樓

「可是頂樓一般也都會是鎖上的吧？」我說

「所以他會不會是先去場勘......」同事說

「但是那邊現在有工程」年輕員警說

「喔那就有可能沒鎖上了，工班可能上去抽菸休息之類的」

總之，最後

以同事消失然後我回辦公室落幕


想了想，還是傳了訊息準備電他

「啊你人勒？」

他說，「警察局做筆錄，這邊還有很多關係人，發現屍體的、發現包包的......」

我想想還是算了，我明天再來處理你。


然後我靜靜沉澱，處理樓上住戶問大樓管理人的問題

「樓下有居家隔離的旅客嗎？」

說真的還真的沒有，居家檢疫跟居家隔離是不同滴

有也是溯及3月5日的關係

有也是他們有品，沒品的從哪來到哪去你根本不知道。

不只你們怕，靠杯喔第一線接觸的我更怕好嗎？


每天都是新的一天？不！

每天都是新的14天！！


而正在居家檢疫自主管理的人心理壓力有多大你能想像嗎？！

我們怕，所以配給了他們一瓶次氯酸水隨身瓶，請他們碰觸過什麼電梯、扶手、門把就噴過消毒。


而配合警方的同時，我就看著他全身包緊緊戴口罩出來領熊貓

他不是通緝要犯，也不是SUPERSTAR

他之所以這麼做只是因為他怕他確診，他怕他會感染給其他人

你們怕、我們更怕，我們怕、旅外回台的國人更怕！！

你能想像見不得光只能待在房間裡自主隔離，碰觸過什麼東西都要消毒，被當成病毒帶原者的心理壓力嗎？

我也怕他們確診，但我更怕他們因為心理影響生理，讓好好的一個健康的人因此病倒。


新進了一筆馬來西亞的訂單

馬來西亞，已然鎖國

並且所有的入境者不分國籍都必須自主管理隔離14天

現在的一定是滯留在台的馬來西亞人

但是我也會怕

我需要對其他旅客負責，我賭不起。

最終我拒絕了這筆訂單，對旅客表示抱歉

馬來西亞旅客表示理解。


凌晨快要十二點，到了約定的時間

我脫下多餘的飾品，衣物準備一回家就丟洗衣機洗過，戴上了口罩、配上了面罩

出門，準備去接從冰島回來的台灣人。

接他們去另一個地方，當然不會是我們民宿，我不敢、也賭不起。

老闆娘說，「用電話報他們進去就好。」

我說，「我已經在路上了。」

「我先過去拿酒精，先噴他們，最後噴完自己再離開。」

老闆娘說「好。」

然後傳了一個辛苦了的貼圖。

我沒說的是，最近沒事你們都別來了，風險我一個人承受就夠多了。


十二點，他們搭乘一輛幾乎一眼看上去就知道會是用來接他們的車抵達

我上前跟他們打招呼

他們戴著口罩，我戴著一層口罩一層面罩

過程中沒有任何的肢體接觸，所有東西除了地面都不讓他們觸碰

「辛苦了」我說。

「其實這時候回來搭飛機，風險會不會更大？」我說，滿是擔憂。

「再不回來就回不來了，都要鎖國了。」他們苦笑。

「可是台灣沒有禁止國人回台啊！」我說，是我我就等下一波，這一波你要搭飛機，多危險？

「但是歐洲那邊會鎖啊！」他們回答說。

然後帶他們進房間，自以為幽默的說「幫你們安排有對外窗的房間，可以看看外面的世界」

我把準備好的酒精噴瓶交給他們，告訴他們

「我們準備了一次性的洗髮精沐浴乳給你們，洗衣機在浴室裡，洗衣粉準備兩包滿滿夾鏈袋，應該是夠了，一次也才用多少......」

「這瓶是酒精，你們如果觸碰過什麼公共設施就麻煩幫我們噴一下消毒一下，那如果用完了再告訴我。」

「裡面是75%酒精？」女生問。

「對。」

「但你們用1號瓶裝。」

我問號。

「要用二號或五號，才不會有腐蝕的問題。」她說。

「......真是專業」除了讚嘆，我啞口無言。

「好的，希望你們身體健康，我們半個月後見！」最後，我說。


病毒可怕嗎？

可怕。

當然可怕。

可是更可怕的是人心。

您看武漢肺炎、中國病毒像是天災嗎？

才不呢，它就是人禍

https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1584606140.A.731.html

感謝國際病毒命名組織的努力

不搞防疫，整天在幫病毒命名


支那之前的政策是養套殺

武漢病毒後逆向操作

向全世界輸出對抗武漢病毒的作法

殺！養、套！

你還信它，金價系謀干單

同場加映：了不起的成就

https://www.ptt.cc/bbs/joke/M.1584684364.A.DC5.html

瞞，騎車、風、雨，酒與將心比心

瞞著不說算不算一種騙？

我不知道。

也許其實我覺得並不是，所以有些時候我也會選擇不說

不說，就不是騙了吧。

但當發現了些什麼的時候，面對這種隱瞞，到底該怎麼面對呢？

貌似還是不知道。


邏輯、理性、感性、衝動、念舊、傷懷、過去、現在、未來的未來。

彼此交錯、逆反、羅織

那麼，有革命情感所以感情特別好的高中同學，其實就是那位很少提及的上一任。

還有位跟她有許多故事的前任，到現在還是有聯絡、會約、會見面。

那麼我該怎麼去處理這樣的關係、又該怎麼面對我自己呢？


白活了二十幾年、多活了幾年，見到了也碰過了也失去了許多交了男女朋友就從此再沒有異性朋友的朋友。

接受了、習慣了，也期許自己不要成為這樣的人。

所以對於異性緣特別好、桃花超級多的女朋友，跟前任、上一任偶爾還會有交集的女朋友

我究竟應該裝聾作啞、裝作看不到、聽不到、不知道，以至於心寒地越來越麻痺

還是應該問東問西、想東想西，然後心塞心傷的自己難過呢？

或者某天也許終於打翻醋桶？發個脾氣？大吵一架，說出許多傷人的話語？


酒是一個好東西，可以填滿很多東西

例如瓶子、例如桶子、例如空虛的心。

酒是一個好東西，我本來以為酒是鎮靜劑、也是催化劑

所以才會催發了酒後失態什麼的。

結果原來酒就只是鎮靜劑，因為它鎮靜了司掌理性的部分

所以......

所以，喝多了，當世界旋轉起來，我就可以不用想這些事情

騎著車、吹著風，也許久違的淋個雨，也有差不多的效果吧。

回彰化的路上，淋著雨，整路的機車騎士只有我沒穿雨衣

我也不知道我在想什麼、我也不知道我在堅持什麼

也許我就是想什麼也不想。


回台中的路上，想到了很多

明明白天太陽還沒下山的那個時間就只是正常的普通的上班時間，日落後的這段路才是衝去找她的時間

但一直想到的，卻是有關她的事情。

而我該怎麼說、怎麼想、怎麼做呢？

打個比方、換位思考，她就能明白了吧。

真的沒想過兩人之間會是她先跟我說我很不會將心比心

聽到的當下我還真的是啞然失笑了。

「居然會是妳跟我說這句話。」


另一半單獨跟異性出去吃飯，跟，另一半單獨跟異性出去看電影。

妳能接受哪個？

這個一直沒有問出口的問題，我早就知道答案了。

『打死你。』

『你死定了！』


『那我問你，我跟異性出去吃飯、或是跟異性出去看電影，你會怎麼辦？』

「你已經做過了。」而且甚至還有一些親暱行為呢。這句話我沒說。

......


「哦，那我就喝啊，喝到腸胃炎。」

『對不起...』


而且還曾經就在我身邊答應別的男生的邀約，就在我的身邊。

有時候我自己都會想，我是不是太包容了

包容到好像都沒關係似的、包容到女朋友都開玩笑說我的頭頂綠起來

包容到，我發現心傷的傷是一種凍傷。

傷著、凍著，就慢慢慢慢地結冰了。


酒是一種公平的東西，你投入了多少、就有多少回報。

雖然這種回報不一定是好的。

投入了多少的容量、多少的酒精濃度，就有多少程度的醺、世界就有多少程度的旋轉；就會得到多少的下痢、宿醉與頭暈。

不說了，該準備上班了，說著說著又想喝了。

睡不到三個小時，有點硬，顆顆。

理性、感性，與拉扯

呵，最近開始覺得水瓶座可怕

現在覺得水瓶座真的有點麻煩。

明知道其實現在就是一通電話過去就對了

卻還是考慮這考慮那的，想一堆沒用的東西

一通電話、一個現身、一杯酒、一首歌

這些才是正確的答案

而不是考慮著要不要說一個故事，還是好像逃兵或是不關心似的勸她趕緊去睡

話題的空白、時間軸的斷層，或是走調的言語，肯定都不會是個好答案。

無從現身、酒只在我手邊

但至少還有電話，還有好幾首歌可以當背景音樂


但我到底該怎麼做呢？

故作輕鬆的把話題拉扯，引導向輕鬆愉快的一側

把從無以名狀的快樂與悲傷中牽扯開來，但卻好像並不關心其背後的原因。

還是追根究底的探問，好更多瞭解一些

而我又是什麼立場什麼身分恣意朝著個人隱私的部分深究呢？


每個選擇都有可能導向的good end，也有可預期的bad end

而人生卻不是galgame，沒有無限的時間可以去琢磨要選擇哪個答案選項

最後的走向是一個並不長的故事，與接下去將會是一堆自以為的沒經過驗證的論述

雖然拉長到延長賽的使用睡覺卡中離了，但也許這故事順著話題卻轉移注意的目的也達到了吧？


上次忘了說，雖然水瓶座擁有理性覺醒這項特殊天賦

但這卻不代表著理性覺醒之後就會獨自一人脫身離開

誠然，理性覺醒會讓水瓶從感性的狂熱中解放出來

但另一方面，理性的維持也可能會填補感性冷卻的空缺

用一句話當例子就是：「現在放棄的話，一切就結束了」


水瓶就是這樣，

瓶身外觀可以表現的始終都是那個樣子

而你始終不知道瓶子裡發生了什麼。


所以，現在，傷停時間、一時中止

我明天該怎麼辦呢wwwwwwww

理性壓制

最近真心開始覺得水瓶座有點可怕。

好吧，其實我也不確定是水瓶座的錯，還是單身太久的鍋，還是其實根本就是我自己有毛病。


總之水瓶座有種特殊天賦，叫做理性覺醒。

簡單解釋一下這個天賦技能

譬如說遇上喜歡的異性，甚至一見鍾情之類的

理所當然的就會想多見面、多接近，製造更多相處、親近機會嘛

甚至狀若瘋魔、夜不能眠

而這種想念暴走、無法自制的狀態，我稱之為「迷戀」。

迷失、狂戀，是為迷戀。

哦不過水瓶座本身屬於過度理性的類型，所以即便是陷入迷戀狀態

通常也只是做些常人無法理解的蠢事，而不是做些什麼危險事情的，基本上不用太過擔心

然後水瓶座平常本來就常常做些常人無法理解的事了所以......


哦說岔了，現在回頭說說理性覺醒

也許迷戀，也許未至迷戀

總之水瓶座的人可能突然之間，理性戰勝一切

原本還患得患失，想盡一切辦法、話題

而那種迷戀的感覺卻一夜之間消失無蹤，從此覺得再無所謂

冷了、淡了、無感了。


換作分手常用句的話大概就是那句經典欠揍台詞「不愛了」

但是水瓶座更扯。

他們可以相識一個禮拜、幾天，就突然從各種積極花式進攻，變成無感無所謂

這就是理性覺醒。

而理性覺醒，基本上無法控制，就是一種突然而然

大概就是陷的快醒的快的道理吧

從「迷戀」狀態的理性遮蔽，再到理性覺醒

過程不可逆，也無法控制


應該是這樣吧

但是我好像踏入新境界了


幾天前的妹子，本來就覺得滿可愛的

雖然有點像是某大學同學的感覺

然後另一個像是某國中同學，不過只是感覺，類型大概完全不同吧，或者是強化版...

總之這個可愛的妹子，本來沒有交集自然也就沒什麼波瀾

但前幾天何止有了交集，我甚至還聽從內心的慾望的捉弄了下去

之後我就感覺到狀態不太對了


有點暈呢。

有點醉呢。


暈是理智失守的暈

醉是沉迷其中的醉


於是我開了酒，避免去想

刻意遺忘、不去思考、不去想念

酒精的作用並沒有讓我好眠

只是介於眠與失眠之間

而想念，也成功的壓抑再暴走邊緣


翌日，一樣再借助魔法飲料的神奇力量。


而幾天後，已經可以了

當再想起這位可愛妹子的時候，思緒再不會因此暴走飄遠

也可以若無其事，當沒這回事。


然後我就覺得好可怕

這已經不是理性覺醒了

而是理性壓制了吧。

我也說不清是什麼理由促使我想這麼做

也許是覺得談感情很麻煩

也許是覺得陷入那種理性殘障的狀態很不妥

也許是覺得那種狀態就先天不利

也許是其他的什麼

總之強行壓抑下來了

雖然喝到每天隔天酒後下痢拉到感覺我都瘦了

然後關節貌似也不太對勁wwww


但總歸是個有趣的經驗？

原本就覺得其實很喜歡那個的為了誰而做什麼、而做哪些愚蠢事情的自己

卻沒想到多年後我卻選擇制止了那個自己

相比起機關算盡想盡一切辦法去想話題、去製造機會接近親近，去做一些瘋狂地令人感動的事情

這種完全理性壓制感情面的活動、強制歸於平淡的壓抑，好像更可怕了點......


甚至令我不禁在想，難道說

那些明明菜味對了、或者是明明或許就有機會的

我是否其實都選擇了刻意放之任之的不作為？

衝動與扼腕

雖說購買果然是需要衝動的。
但在現如今的狀態而言，在衝動之後就開始懷疑自己，是否終究還是太衝動了......
花的，有點多啊......

算了，且就讓我看看
不做的遺憾，和衝動後的後悔，到底是哪個才更加令人扼腕

dayover

於是一天又過了

於是一個禮拜又一半了

於是整整一個月，已經消散了


開弓沒有回頭箭，所以只好讓箭能夠不虛發。


如果可以自由的行走，又有誰會遮遮掩掩的偷偷摸摸

待的越久，就越嚮往那種隨心自在的自由

買宵夜就買宵夜，喝啤酒就喝啤酒


時至今日，時差也徹底亂了

變得易怒、變得暴躁


到了現在，

一個月已經過去了，一個禮拜又過一半了

一天，又這麼過去了。


終究還是不會甘心

不可能會甘心

因為我的體內，就住個這麼樣的一個靈魂

片段真實

套一句電影《全面進化》裡的台詞

網路的發明是為了讓世界更接近，卻反而疏遠了人與人之間的距離


現代人沒有FB就記不得朋友的生日，背不出一個朋友的電話號碼

FB按了追蹤就自以為了解這個人的生活

可是啊，

我去日本拍的照片也沒有PO上fb

我攻武嶺的照片也只有少少幾張上fb

我去王功漁火節拍的煙火也沒有上fb

因為我覺得fb很爛。


我的噗浪都用來發一行文、講心情、寫一些咬文嚼字的微文青

我的fb就是拿來分享生活中的趣事和發洩日常的不滿

可是像這種屁話一堆長篇大論沒有人已讀的東西，我只會丟部落格

可是卻有人FB按了追蹤就自以為了解這個人的生活


若是按照這樣的邏輯，那噗浪的我不就是個多愁善感的憂鬱文青、fb的我則是個憤世嫉俗的憤青

而到現在已經沒人看的部落格的我呢？又是什麼樣？


沒有一個人可以真正了解另一個人的全部

卻有人看到一個片面就以為那是那個人的全部

看一個人常常在笑，就以為他日子過的很開心

看一個妹子常常在笑，就認為這個妹子很開朗

可是啊

我期望的卻是這個妹子有一天能與我分享悲傷

因為，

那正代表我在她的心裡比起別人多了那麼一點份量。

…………

人生啊，

真是無趣。

退伍週年紀念

退伍週年紀念。

退伍一年了，由民轉兵又轉職回死老百姓啷啷噹噹一年了


說來慚愧的是，一開始真如大長所言的變成了一個家裡蹲靠爸族

但說來也不值得高興的是，真的正如我所說的那樣不會啦，再不繼我也會找個2萬作業員


一年以前的這個時候之前在計畫的

到現在仍然還沒能付諸實現。

沒有的天賦，依然還是不存在

說不期待是假的、說沒關係是騙人的

但是我依然被動的令人生氣

只有骨子裡、靈魂裡住著的瘋子

每隔一段時間就會出來奪取身體

依然還是一樣

雖然相信所謂的意義都是人給予的

但依然還是一樣老是做著沒有意義的無用功

只是依然能夠相信夢不迷人人自迷

迷人的不是夢，而是那個全心付出的自己。

學著不嘆氣、不說唉

學著不去想如果、不去想早知道

只是不斷的告訴自己

凡所有相，皆是虛妄

ALONE to change

大概就像我自己說的，單身的太久，都會變得怪怪的。

雖然我一直都是怪怪的，但對比之前的決定與作為，我卻清楚的明白，我變了。


從前可以為了其實根本就看不到的未來做儲備，會願意把錢存下來、省下來，然後一廂情願的告訴自己那個是女朋友基金。

可以為了其實根本就空著的後座，而準備備用的安全帽隨時放在車廂，只為了有機會就用的到。

可以為了便當裡多出的那一條別人所交付給我的魚，而先放下原本就屬於自己的那條魚，就因為我以為我應該達成我的承諾、完成他的託付。而屬於我的，從來就是我自己決定該吃該丟。


可是我變了。

我變得無法相信那虛無飄渺的未來，因為至今所寄託的，從來都還只是未來。

所以，我更願意相信當下的、眼前的利益。

改一句當兵的名言：什麼都是假的，只有退伍令才是真的。

什麼都是假的，只有抓在手上的才是真的。


花個幾年學技術，等過個幾年就從學徒變技師，薪水翻兩翻

我懂，雖然懂

卻寧願把眼光放在眼前多點錢，卻更沒有未來的工作上。


短視近利吧，我想。


我的車也再也放不下、再也沒放過第二頂安全帽了。

相反地，卻一再的朝著千里走單騎的方向不斷進化


對於人家夾給我的雞翅，我採取的作為也是先放一邊

等我把我的都吃完了，或者快吃玩時還確定自己吃的下再說


就如同我對朋友說的

我們這種人，單身的太久、愛自己太久

就如同我自己所認為的

我的無私只是包裝過後的極端自私

已經習慣了自我為中心

已經沒辦法犧牲那點自由、付出那點自我，去換取心理其實根本不期待的什麼

做事情的目的性太強、即時行樂的理念太重、本位思維過剩


別人的眼光什麼的，那種事情就交給所謂的別人去操心就好了，關我什麼事啊～

我不為你的期待而活、也不因你的鄙夷而過

在你眼中的我是怎麼樣的，又與我何干？

可惜人生

可惜人生不是組電腦

開需求、開預算，之後就朝著那樣的計畫前進就好


可惜人生不是買手機

明確的知道自己要的是什麼、重視的是什麼、不重視什麼

以此為基準，就能夠選出自己最適合的、最想要的


what do you want？

i asking for myself.


如果只是為了先賺一筆錢，如果同樣甘願為了五斗米盡折腰

抱著反正也沒有女朋友、反正也沒有玩遊戲、反正其他計畫也還只是計畫的想法

每天加班、每週加班，加到同事們一致認為我應該是公司裡最缺錢的一個

又全勤、加班時數一個月下來又都80+，沒請過假

如果只是為了賺錢，那擺在眼前的有更好的機會可以賺得更多的銀兩

那我為什麼不去？

雖然他的環境他的內容可能加倍熱加倍操加倍累

可是如果單單以工時來看，以薪資來比

why not？


如果只是抱著認識認識交朋友的想法

那麼現在繼續下去，又能否達成這個目的？


殊途同歸的交匯、旋即分歧的答案

同樣在現實中掙扎、同樣尋找著突破現況的答案

同樣的問題卻有各自的解答

沒有誰對、沒有誰錯，卻有誰不屑、誰又嗤之以鼻

但在現在變成過去、未來不再未來之前

又有誰知道結果如何呢？


可惜人生複雜的多了

也許可以不在意他人的看法，但卻無法真正忽視親人的想法

……

someone says

the world's biggest problem is that intelligent people are full of doubts, while stupid people are full of confidence.

日常碎念

一邊洗澡一邊在想。

其實會去幹血汗作業員有一部分原因也是因為懶得去跟人互動交際啥的

可是人雖然是獨立的個體，但終究是無法離群索居

所以面對那些對同事都有說有笑，對新人就屎著一張臉的老鳥實在是www

然後突然想到說朋友剛進公司走入業務那行的時候，其實也是各種冷臉屎臉欠他百八十萬的臉

因為反正也覺得新人（年輕人）都待不久。

幹嘛還要白費力氣去教去帶。

……

想著想著，突然覺得

老是有一堆人在喊年輕人吃不了苦，幹幾天、幾個月就離職走人的一大堆

可能真的就他們的觀點是這樣吧。

可能真的有些年輕人沒辦法接受那樣子的工作環境或者工作內容吧


只是，

這種不加班20k，加班30k的工作隨便一抓一大把

公司企業會問「為什麼本公司要錄取你？」

但是資方可能想都沒有想過，自己有什麼是可以留住員工的

畢竟，缺工作找工作的人隨便一抓也一大把


你不做，還有別人搶著做。

不夠滿意，外面還有一大堆差不多的工作機會。

……

留人不留人，不留人自去。

此處不留人，自有留人處。

寧缺毋爛的典型

其實工作真的沒有那麼難找，其實就真的是在挑工作。

一樣領22k，每天上班打卡下班責任制殺死一堆腦細胞寫程式的挨踢人，跟不用腦袋、加班起碼還有加班費的作業員比起來

比較沒有熱忱、比較沒有熱情，甚至相關能力相比起來不自信躋身高手一流的人而言，相信絕大部分都會選擇後者。

一樣22k，起碼我下班時間有個底限、起碼我腦袋輕鬆了，不是嗎？

一樣作業員，一樣加班加到12hr，那去做二休二加班做三休一，一個月還可以休七天呢，不是嗎？

一樣作業員，可能站、可能坐、可能粗重、可能不需要男生、可能冷氣廠房、可能鐵皮工廠、可能離家遠的車程就要一小時、可能離家近的十幾分鐘就可抵達

雖然公司會怕新進員工藉口不適合、要求調工作站，是在挑工作。

但其實推掉offer不就正是在挑工作？

……畢竟這是工作，而不是職業。

畢竟我們就只是把它當成工作，而不是職業。

所以我們只是在找工作，而不是求職。


所以找的越多、看的越多，就越是覺得真的是鬼島

真的怎麼會怎麼看都默默地覺得是黑工。


在軍中，靠的就是一個月四萬的金錢誘因來吸引人簽下去。

到了外面，靠的還是加班一個月從兩萬初變成三萬初的金錢誘因來讓人點頭加班。



而我最傻。

我的觀念仍然是這樣，亦如我的感情觀。

不由自主的想起曾經某人問我的問題──

「如果你擁有一個七分之四的圓，而現在又有另一個五分之三的圓出現在你面前，你會怎麼辦？」

「等待另外七分之三的圓。」我說。

「我就知道。」她說，卻沒繼續往下說。


原來我就是寧缺毋爛的典型。

不適合的、不是我想要的，就算明知道可以當作是練經驗，我也興致缺缺、甚至決然不要。

原來我就是寧缺毋爛的典型

談感情是、找工作也是。

明知道，幹一個月、兩個月離職的多了去了，幹一年、兩年離職換工作的多了去了，短短幾年換過好幾次工作的也多了去了

投履歷投好幾家反正有上在看看沒上練經驗的更是海了去了


但是我就是忍不住會想

這，有未來嗎？

這工作能讓我幹一輩子嗎？

將來人家問起「你是在做什麼的啊？」，我能不能理所當然的應答？

而這像工作、這份職業，又能否讓我有一個我自己的家？


所以我還是仍然無法阻止自己去想、去思考

就像我沒有辦法把任何一個女孩子、任何一段感情當作練經驗一樣

永遠都只有要或不要，而沒有中間的模糊地帶。

（所以我大概把這輩子的『女孩子喜歡、甚至於倒貼告白的額度』都浪費光了。）


以至於在那之後的後來

甚至不知道該怎麼面對、該怎麼應對那任何一個圓

就像是一個剛跑出新手村的初心者，小心翼翼地趁著路邊的小怪獸都被打走之後偷渡到了下一個村莊

他迴避了那些應有的戰鬥，卻也因此失去了戰鬥的經驗、沒有了等級的提升。以至於沒有對應的能力接受下一個村莊的任務


正如現在，

在這漫長的空缺當中，

我好像已經忘了，忘了我當初是怎麼做的

忘了我當初是如何跟他們相處、忘了怎麼輕鬆自在地處的愉快

end of 2013

就這樣，一年又要過去了

總體說起來大概就是個很廢的、充斥著暴躁負面的一年吧。

……我想說的不是這個。

算是前些日子猛然醒覺的頓悟吧，當時只想著真是個好想法

用作一年的總結回顧真是再適合不過。

但人就是這樣、靈感就是這樣、機會就是這樣

一閃而過的當下不將它捕捉、琢磨，放任自流的後果就是似水年華了


很多在當年看做是礙事的、麻煩的、多管閒事的人事物，當時巴不得他們閉嘴滾蛋省得在那邊礙事

但是在多年以後回過頭看，其實他們都在幫我。

如果沒有他們在一旁起鬨、如果沒有他們在一旁瞎鬧

我真的就會做的比較好嗎？

多年以後，我卻存疑了。

鼓不起勇氣的是我、蹉跎年歲的是我、放任自流的還是我，不是嗎？

那之後的幾年，不就是這樣嗎？


人生有時候真的很奇妙，當年看做是礙事的、麻煩的某些人

在多年以後回頭看，才發現其實他們都在幫我。

而我卻自以為是的認為他們都在礙事、而我卻滿懷敵意的漠視他們的好意

人生有時候真的很奇妙，不是嗎？


一直到現在，其實那些道理我都懂、我都明白

只是已經變成是一種成癮的習慣了。

是啊，癮。


戒除之後過一段時日，就會產生戒斷症狀

然後就又會有那麼一段時間戒不掉了。

所以甚至我自己也已經放棄治療了

雖然我始終願意相信，在完成了故事之後或許我就能夠得到釋放

但我卻始終只是旁敲側擊，就這問題說著些不著邊際、沒有人聽的懂的話

而始終不堂而皇之的登堂入室。


聽說催眠能夠使人淡忘、模糊掉那份倔強地執著

我有時候會想，也許我該試試。

但也僅止於想。


我其實也不是要說這個，只是思緒來了就跟著它老人家走


多年以後，我還是一樣

不想說的事情，終究沒有人能夠強迫我說出口

終究還是各種胡言亂語扯開話題。



總之一年又要過去了

充滿各種廢、各種憤怒、各種髒話暴走的一年

反正再怎麼糟也不過就是這樣了吧。

還有什麼比人生任人擺佈更糟的呢

新年快樂。

交代與離開

還是很懶。

指針還是轉呀轉

有些時候，我們以為那樣做是讓未來多一個選擇

卻沒想過，做了以後其實是斷了一個選擇

人生的這條路，誰都明白，最終承受的只有自己

但是做出選擇的卻未必會自己

所以現在的日子依然、未來的日子依然

插袋的手依然、緊閉的嘴依然、黯淡的眼依然

當那些代表自我的什麼，變成為一個笑點

還要追求什麼、又要為什麼開懷大笑

你要交代，我就給你一個交代

我可以給你交代，

但我心裡只想離開。

選擇與交代

終藏之氣，至此極也。

果然又是風向一轉、背後捅刀，果然又是沒有變化、沒有驚喜的人生

所以我仍然平平凡凡、庸庸碌碌，仍然得待在鬼島看著別人然後羨慕

其實我也迷惘過，如果只是想要賺錢的話，其實在哪裡都可以

兼兩份差，一個月少說也四萬台票。

雖然可能在鬼島責任制的淫威之下這樣的工作條件可能有些難以尋覓

但其實重點是，隨便找個什麼來做、來賺錢、來存錢，對未來的自己又有什麼幫助？

總不能去女朋友家裡的時候，對方父母問現在工作是在做什麼？

回答是『便利商店早班、麥當勞晚班』吧？

所以其價值不是金錢，而是那個經驗才對。


至少我是覺得，無論成敗、回來以後都有個故事可以說

而實際上我也是想給這樣的魯蛇人生增加個變數、投個變化球

那怕這劑藥可能有點猛，是嗎？

但真的那麼糟嗎，其實也不然吧

如果活過了一個月、兩個月，其實付出的成本就能夠賺回來了吧？

也許我這樣的想法也有點樂觀吧，畢竟是建立在把老本吃光之前就找到工作得到補給的大前提之下。


但是終究還是一樣，雖然說其實我也並不感到意外

但還是難免感到賭爛。


沒有相與匹配的氣度，就不要說出那樣的話

那只會讓我覺得虛偽。


反正否定的理由百百款、什麼狗屁都可以成為理由

男女朋友要分手都可以拿『我覺得我們之間像家人而不是情人』來當理由了，還有什麼不能成為理由呢？不是嗎？

所以我仍然得待在鬼島，看著那些初飛的鶵鷹，也許磕磕絆絆、或許跌跌撞撞、又或者灰頭土臉、抑或是凌空飛翔

然後羨慕、或是慶幸、唯一不變的是嘶嘶。


因為這終究是人生。

所以我說這就是遊戲之所以迷人的原因，

付出了就能夠獲得相應的回報、能夠憑藉自己的自由意志選擇走哪一條路。

遊戲不是人生、人生卻是遊戲。

人生的選擇題總是有許多人會替你做決定，雖然誰都明白最終承受的人沒有任何人可以代替

因為人生總是要給其他人交代


人啊，就是為了要回應那些被加諸在身上的期待、

就是為了要給那些在看著的人一個交代，才活的這麼累

是嗎？不是嗎？


老實說，我設想過、假想過

去了之後、回來之後，花前月下、某個聚會的茶桌之上

我可以帶著笑、閃著光，說著那些遭遇、那些日子的點點滴滴

也許曾經跌跌撞撞、也許曾經磕磕絆絆、也許曾經灰頭土臉

但至少我曾經去追尋過、我曾經努力過、我曾經試著去飛過，不是嗎？


但我還真沒想過，如果我選擇留在鬼島

我又有什麼談資、什麼故事可以拿得出手？


果然，我還是想去闖。

我想去過過看，那讓我羨慕的生活。


但，現階段大概就是這樣吧


你們要交代、我就給你們一個交代、也給我自己一個充裕的時間和資本

若是再逢機緣，我將不顧一切。

time n money

很奇怪，也許是我給人家那樣的感覺，但我還是覺得奇怪。

「你退伍後要幹什麼？」

這是個當鄰近退伍時，許多人都會問的問題

然後退伍了之後，手裡握著那份由八千七百六十個小時的時薪八塊半所積累會局而成的“
薪水”

以及被關了十個月，躁動不已的心

聚餐、聚會、購物、換手機、換電腦、旅遊……

一年的份量，轟然而至！


於是就會有人說

「不一定要怕錢都花光啊！」

「還有一個選項啊！存錢！」


錯了

想太多


我從沒說過想過要把錢花光

雖然我現在會耍嘴皮子說把錢花光才會積極找工作

但那也僅止於說說


重點完全不在於錢花不花光、錢花不花光從來就不是重點

而是在於心裡甘不甘心

而是度過了身體和心靈都壓抑的一整年

海闊憑魚躍，天高任鳥飛

在這之間，魚需要水、鳥需要天空

壓抑沈積久了就需要釋放，這是心理、也是生理的需求

就是這麼簡單


簡單到其實我根本就懶得講這麼多

只是剛好想到，又剛好想講

那就講吧。

思緒也需要文字，才能留存於這世間

肝膽相照

今天是93軍人節
去年的今天，叫做是肝膽相照日，第一次定夜點。
上個月的今天，扛著兩大包搖擺走出營區
海闊任魚躍，天高任鳥飛。

一個月過去
退伍前信勢旦旦要環的島還是懶的跟老爸周旋
誠然，那也是自己沒有直接離家出走的關係
但終究有不可否認的家庭因素存在。

plan A、plan B，所以我20k才毅然決然的撇下去
因為我知道，這一關縱然我可以強闖，卻得不到一個名正言順
當然，我更在乎的其實是旅途中肯訂有接不完的電話
不管是旅行、流浪，或者是放逐
在我預期的計劃書中，都是享受孤獨、孤獨享受的。

一個月過去，捫心自問
不用說改變什麼、不用說實現什麼
現在一天一天過的日子，是我退伍前所想像的那樣嗎？
不是。

不用說什麼好聽話

當兵以前就看不慣那些淨說些好聽話來為自己塑造形象的聖人

當兵以後旁敲側擊看到了些話說的很好聽實際上心很涼的傢伙

那些都是假的，什麼都是假的

現在就是個廢物才是真的。

-

不過說真的，天氣跟時間都有的大概就是剛退伍那幾天

只是那幾天除了在等手機、等行動電源

肩膀也是處於半殘廢狀態 ＝ ＝

這種情況下我也還是是會選擇 delay :|

只能說天時地利人和沒佔到任何一樣吧，呵。

還好，還有個本來其實就不期不待的澎湖行

算是多少紓解了一點那種心情。

只是，3G導航這麼好用，

以後沒有它我該怎麼辦呀～～？

再見

話說自由的最後一天下午去員林

主要目的是剃頭剪髮、次要目的是反正都到員林了

順便逛逛光南找找我要的東西吧。

潛意識根本一直認為五金行既然賣五金百貨，那該是什麼都有！

只是沒想到，五金行找不到的我都在光南找到 :|

原來光南才是什麼都有哦......？

扯遠了。

路上、路邊

一大堆青春無敵年輕新鮮(?)的妹

可是在我眼裡，都只是過眼雲煙而已

都與我無關 :|

雖然曾經，我也是千百萬分接近那樣的青春無敵

雖然曾經，我也有過機會，可以有一點與以往、與現在不一樣的精采

但接近畢竟只是接近

只是接近，而不是擁有、而不是把握

就只是接近。就好比感動只是種形容。


萬分接近，卻因為那些不知名的、莫名其妙的，抑或是由於自身的愚蠢的

最後的結果都是不約而同、總是殊途同歸。

乃至於接近只是接近。


但是不管怎麼樣，即使再怎麼不捨、再如何遺憾，青春的篇章結束了

不留情面的結束了。

即使在那之前，我也試著想抓住些什麼

但是，終究流失於指縫。

也許就如同塔羅的死神一樣。代表的是結束，同時也是開始。

句點，是終點、也是起點。

服兵役，到底是不是從男孩轉變成男人的關鍵轉捩點？

我還不知道，也其實沒有興趣深究。

因為對我而言，男人到死都是少年。


只是，還是得說再見

再見了，自由奔放的世界

再見了，持續轉動的世界

再見了，一直都與我無關的花花世界