關心

「你吃飯了沒？」

「還不去覓食，再來的時間就都收攤沒東西吃了喔wwwww」

「還不睡？」

「乖寶寶睡覺時間已經過去囉！」


諸如此類的關心，總是在日常生活裡上演

可是其實我覺得這樣子的關心是不是有點無謂？

抑或，其實那只是自以為是的關心？


誰知道呢。


我只知道的是、我只確定的是，


我誰也不是。



朋友、好朋友、好一點的朋友、很好的朋友？


當然，這麼說並不代表是對於這樣子的關係有什麼不滿

只是覺得，定義不過就是那樣

說了那麼多、提醒了那麼多、付出真心關懷了那麼多

其實、大概，一點用也沒有。


也許，雖然還達不到耳邊風的程度

可是，一樣到不了心裡。



沒什麼，沒有失戀，只是哀怨。

不是不快，只是無奈。



前陣子而已吧。

一個老同學、老朋友，半夜睡不著覺，上線被我逮到

我好像跟他聊了些什麼，然後跟他說：「早點睡吧，睡不著閉上眼躺著也好。」

他回我說：「你才應該早點睡吧= =」


欸？！

對耶！！他是有睡過、然後睡不著的人，而我卻是完全還沒沾到床的人



真是一語驚醒夢中人啊。



果然濫好人的原因其來有自吶。




然後是最近的事。


覺得朋友玩遊戲真的是玩到廢寢忘食、走火入魔了

我不知道該自稱是看開、還是本來沒看的那麼重

反正，我的老毛病就又犯了。

反正就劈頭那幾句問候語之類的吧


可是呢，我知道

其實都一樣，什麼都沒有改變，也什麼都不會改變。


關心僅止步於口頭上的關心，並不會對他的行為實際產生什麼效益

一切都還是一樣，什麼都沒有改變，也什麼都不會改變。


而也許，那卻得歸因於我什麼人也不是？



然後，對方說：「我發現你也都很晚睡= =」

我半開玩笑的回答道：「認識這麼久了你現在才發現，我好感動(?)」



我好像都是這樣，在佯裝灑脫地送走了其他人之後，一個人駐足、回頭，多看一眼。


看著對方的背影離去，卻在他記憶裡種下我自以為瀟灑的幻影

那些牽扯到感情的事情也是，打哈哈、開玩笑、逃避問題、顧左右而言他，

可是，卻在沒有結果，仍然下集待續的時候一個人又開啟那些歷史訊息，試圖揣摩臆測



怎麼說呢？


我想到了一個問題，一個無解的問題

我是為了什麼而依然在玩線上遊戲？

不知道。

為了什麼玩的這麼賣力這麼認真？

不知道。

「好玩就好啦，遊戲不就殺時間。」另一個朋友說。


好吧。

反正現實就是沒得出去玩

不知道，覺得不值得吧。

把青春花在遊戲上，不值得。


今天去傑哥那吃晚餐，傑哥聊到了他當年念專科時的風流史

每個禮拜都聯誼，聯遍該縣市大專院校還聯到外縣市去



我呢？

人家都說青春不留白，而我的青春卻好白好白。


羨慕嗎？其實不會

不滿嗎？其實還好

就好像我看到正妹還是一樣不會去要電話FB一樣，一切都還是一樣，什麼都沒有改變，也什麼都不會改變。

再怎麼樣，四年也過去了、十幾年也過去了，青春小鳥也一去不復返了。

也許這就是人生吧。



「跟你講這個幹嘛，你是有得約會的人」

「我靠，幹！只有我沒得約會嗎！？」

「好，我找到答案了= =」

「就是因為其他都碰壁，只好逃到虛擬世界裡」

我一連串的說。

「沒這麼誇張吧。我們也沒常常約會啊，天天去學校都能碰面-.-」朋友回。

「約會不用常常啊，是一種心境、一種氛圍、一種……啊你不懂啦！」




　　我只能勇敢，順其自然

　　誰叫我，寧願浪漫不要平淡

　　不投入盛大煙火表演，沒有危險但也不燦爛


突然覺得『關心』這個詞彙很微妙。

如果在中間斷句，那就變成了截然不同的意思……


三點多了，時值深夜。

那個老是需要我操心吃了沒還不睡弄壞身體的小傢伙，哇賽居然一個小時沒有回音了

很好，看來是睡著了。

就說吧，無謂。無所謂、無所可謂。

睡不著

我想一定是春假都悶在家裡，沒有出去玩的關係

所以我現在真的是再一次的覺得，這樣子的日子真的是好無趣吶

不知道台南還有什麼地方好去呢？

不想再在電腦前了吶，想出門玩一遭啊wwwwwww


躺在床上、瞪著黑暗，看著窗外的光透過窗簾透出的幽幽藍光

千頭萬緒，百轉千迴

好像又把情緒帶入了不愉快的深淵。


想出去玩，可是去哪裡玩？

想去哪裡找誰，可是又能夠找誰？

找到了誰，之後呢又要去哪邊？


不知道啊，想不到啊。無解啊。



所以到頭來還是只能選擇一個人流浪嗎？

也許吧，大概吧。


只不過這一次我真的是沒有目標地。真的是流浪。


難道這一次要改換成執行那個瘋狂的計畫嗎，那能算的上是計畫嗎？


騎著車、加滿油，方向由老天或著銅板抑或是紅綠燈決定，一路上盲目的向前進，抬頭看到感興趣的棕色標示牌，便驅車前往一探究竟。

等到天色漸晚，藍天白雲變成夕日霞彩，在看看自己所在的地方是哪裡，由此決定在哪邊投宿？或許是朋友家中借宿、或者是投身旅舍？

翌日，再重新踏上這超隨性的旅程。


好吧，也許這不算什麼計畫。

只是我的小小夢想，只是我自以為的浪漫吧？



可是現實是，我是個號稱每次獨身出門都會迷路的路痴，所以我很懷疑我自己應該會找不到回家的路。

然而現實是，我連找誰出來玩都不知道了，我又該找誰去借宿一宿呢？



幻想是美麗的，現實是殘酷的。說的或許就是這個樣子。



睡不著。

睡不著躺著也好，躺久了就睡得著了。

還是睡不著。

想到了笨小孩的歌詞，乾脆唱了出來。雖然知道聽說在睡前唱歌，會更睡不著，但還是不想多管的唱了出來。

然後，乾脆爬了起來，又再度坐回了電腦前

還有人還醒著，還有人還沒睡呢

半夜三點唱歌，好像很擾人清夢呢wwww


哎呀哎呀，不想唱了啦

不想在電腦前唱了，我想去ktv，吹冷氣、看屏幕、拿麥克風、有音響

是不是又開始不甘寂寞了呢wwwwwwwwwwwwww


媽媽說真心愛會愛的很精采結果我沒有女孩

笨小孩，依然是堅強的像石頭一塊

只是晚上寂寞難耐～

所以，答案是……

剩下的最後那兩瓶，其結果是在後一天就鬱卒阿雜的再次順著喉嚨喝下了肚。

跟朋友聊了很多有的沒的，聊到了他說他不喝酒

然後我說了堆聽說怎麼喝才不容易醉、怎麼喝才容易醉的喝法。

是嗎？是吧！

所以我當天的喝法根本就是買醉吧wwwww


再一次的敬佩起了曹孟德。



《短歌行》　曹操

　　對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。

　　慨當以慷，憂思難忘。何以解憂？惟有杜康。

　　青青子衿，悠悠我心。但為君故，沉吟至今。

　　呦呦鹿鳴，食野之苹。我有嘉賓，鼓瑟吹笙。

　　明明如月，何時可掇？憂從中來，不可斷絕。

　　越阡度陌，枉用相存。契闊談讌，心戀舊恩。

　　月明星稀，烏鵲南飛。繞樹三匝，何枝可依？

　　山不厭高，海不厭深。周公吐哺，天下歸心。



禮拜二，統計學。


雖然其實真的很想繼續睡，哎，玩遊戲真是玩到廢寢忘食不知時日了啊wwwww會不會逃的太徹底？

反正總之結果還是去了，畢竟還是得拿考卷。

所以雖然遲到了將近一節課，但還是去了。



所以，答案是


４１分。



距離死當的分數只差一點點。

離及格的門檻還差了所得分數的一半。

至於想要在期初拉高成績，其中期末才能落個輕鬆──起碼買個保險──的願望，

則是徹底崩潰瓦解了。


我還能說什麼呢wwwwww

老師繼續上課，而我在下面卻只是盲目的抄著筆記，無心聽講。


一邊在計算著剩下來的三次考試，佔據了30% 20% 30%的總成績的餘下的三次考試

平均至少都要拿到65分才行。


65分啊……說起來好像很應該、很正常

為什麼此刻我卻覺得好困難。


範圍比較小應當比較簡單的第一次小考都僅只四十一分了，後來的期中期末呢……


唉，喝吧，就喝吧。




我想我應該是個渾球吧。

讓人家一個小女生再一次的跟我說：「其實我喜歡你。」

而我卻還是打哈哈的問是認真的還是開玩笑的。

話又說回來，我還真懷疑、也真好奇，女生會拿這種事情開玩笑嗎？



我想我絕對是個渾球吧。


不爽也不明說，先是隱忍退讓，然後直到到了極限的臨界點

爆發之時絕對殺的對方措手不及、不由分說、容不下第二句話。

是啊，那是我的地雷，但卻也是我會做的事。

所以說我果然是個渾球吧？




「我覺得自己好像漸漸明白八軒你為什麼會這樣與人為善了。」

「當然寵物的事情也是其中之一，我在想會不會是因為你的父親、還有你自己本身在壓抑著內心的感情所以才變成這樣的呢。」

「正是因為你自己非常討厭這樣子，所以才沒辦法對那些在隱忍著苦惱著的人坐視不管吧，所以凡是你覺得自己能夠幫得上忙的時候就一定會竭盡全力幫助他人吧。」


　　　　　　　　　　　　　　　　　──《白銀之匙》第36話 ‧ 御影亞紀



哎呀哎呀，有點道理呢，好像被切中要害的說服了呢。

白銀之匙果然是特別不一樣的漫畫。

真是迫不及待的想知道，這麼貼近現實人生的漫畫主人翁，接下來到底是怎麼樣的命運啊wwwww



應該是前天吧，去傑哥那吃飯的時候

「剩沒幾個月要畢業了內，還不趁現在快去弄個馬子，青春就要這樣過去了內！」傑哥不知哪來的靈感，突然這樣跟我說。

「人家都說青春不留白，啊我的青春整片都是白的啊。」我答。

「你是整個黑白，沒有彩色」傑哥搶白。

「我才不要咧，你看看，在兩、三個月就畢業了，然後女朋友也不知道大幾，我不是回彰化就是當兵不知道跑哪去，才不要哩。」我說，說真的。

「就是這樣才好啊，你說當兵，這樣墾親才有馬子去看你啊！啊之後兵變，還是彰化台南那就算了啊。」傑哥。

「欸？有道理吼，還要叫他穿辣一點，穿給別人看」我。wwww

「對啊！別人都沒有只有你有」傑哥。

「那要不要叫他每天寄信來，內容不用寫沒關係，有寄就好」我。

「信封還要噴香水」傑哥好像很有經驗。



哎呀呀，真是的

雖然也不會自爆最近才剛被告白(?)，可是弄成這樣我也不好意思說我沒人要都交不到了說


怎麼說呢，有些事情就像這樣難以說明白吧。


其實當時我怎麼也想不到，已經變成了習慣的想念，會因為一個似乎才沒談過幾次天，彼此也根本不太認識的人所說的話而……『解放』。


覺得，好像，心裡頭有什麼東西突然放下、突然消失了。

雖然長年養成的呢喃似乎還沒能完全戒掉。


但是我心裡明白，我，只剩下我了。



嗯，也許單憑這一點

我就該好好感謝他吧。



可是啊，像我這樣的濫好人、像我這樣的渾球

喜歡嗎？到底有什麼好喜歡的呢？

不知道啊。


真正碰到的時候，我好像還是不太相信那些東西。

或者是，不願意相信吧？

也許我並不是真的變得能夠分辨女孩子說的哪些話是真的、而哪些話是只要聽聽就好的？也許我，就只是一昧的拒絕相信而已吧？

所以，能夠古井無波、不泛漣漪。

與其說是不抱期待，不如說是更甚的根本就不相信真的會有那樣的可能吧。

原來我真的學會做到了冷漠以待，雖然好像有點冷漠錯了方向。

不期不待，不受傷害。



　　於是愛恨交錯人削瘦，怕是怕這些苦沒來由

　　於是悲歡起落人靜默，等一等這些傷會自由




晚間，洗澡後。

換上了被傑哥說我這麼瘦穿起來超難看的吊嘎。

偶然看見鏡中的自己，想起了去年伏地挺身、仰臥起坐、舉啞鈴練身體的光陰

現在呢？

或許有點想重練，又覺得也沒那麼想練


也許吧

某些看起來像是為了自己而採取的動作，追根究柢來說還是為了某個人也說不定？


順道開了那最後一瓶啤酒。

不悲不喜、不茫不醉。



哎呀，時間又晚了、或者說又早了？

沒關係，起碼今天是為了寫文。這個理由我可以接受。

那，再見，草莓甜甜圈。

再見，街角咖啡店。

晚安，底片和唱片。

晚安，世界。

空酒瓶

看著袋中的空酒瓶，再搭配臉上未刮的鬍子，突然覺得還真有點頹廢。

袋子裡洗過、壓扁的空酒瓶，一共三瓶，又叫半手。

原本想說等剩下的半手喝完了再一次丟，沒想到就這樣又擺了一、兩、三天。


YES，是的，我真的執行了那唯一還能做，還自覺愜意悠閒的計畫，只是差別在於沒有闊氣的一邊配下酒菜就是了。

對我來說酒錢真的好貴，受不了內！



有朋友在聽了我那個計畫後說，他都是跟朋友在一起的時候，開心的時候喝酒。

我本來想說，我也是喝親戚拱朋友揪的啊，要騎車要幹嘛就很自制的不喝了捏！

可是再仔細想想，在夜深人靜翻來覆去的時候仔細想想，好吧。以目前的紀錄來說，大概七三波吧。


嗯，有道理，自己喝的次數加這次大概真的獨獨兩、三次吧？

欸，有沒有這麼悲劇

自己喝


……


親友拱的、朋友揪的、配烤肉、搭快炒、玩遊戲

都是跟其他人一起，甚至很多人一起

自己喝，有沒有這麼淒涼啊？



哈


我又有什麼辦法呢

這個世界就是這樣、這就是人生啊，沒有人在乎你在乎的事


我也不知道我到底為什麼會變這樣，我也不知道為什麼我就像個白痴一樣

當個濫好人，然後什麼都沒有，當的再徹底一點就連個謝謝都沒有


然後勒？

沒有然後，就這樣。



連朋友都說覺得我很壓抑自己，對啊，其實我也這麼覺得

我想應該是壓抑的太久了吧，以至於已經彈性疲乏了、緊繃了、滑牙了、失去制動力了

情緒越來越大起大落，起起伏伏地越來越快，前一刻還笑著發瘋的，下一刻卻馬上因為些什麼而變低落。上一刻還憤怒難當的、後一刻卻又能好像沒發生過什麼的開玩笑。

難道我真的練成了不遷怒他人的本領了嗎？！

不知道耶，我只覺得好像越來越情緒化了耶，真糟糕。




有人跟我說喜歡我。


嗯，就像現在突然跳這段這話題一樣的突然

就是突然的四個字跑出來，而且甚至還是在我點開對話頁面之前就補上了哈哈哈哈哈，一共五個哈。

我想我一定是怎麼了，不然為什麼會好像感覺不到心湖有激起什麼漣漪？


開玩笑的吧嗯哼。


我一直這麼想的，也以為他有補充說明。

可是剛剛翻閱記錄，卻發現只有「沒有啦好無聊」，而不是「沒有啦開玩笑」

欸？

欸？？？？？

所以我是中了幻術嗎，為什麼我會記得他有說是開玩笑？還是因為那五個哈的緣故？

哎呀不得了，這可真糟糕



當夜，還是翻來覆去了。


喜歡喔？有什麼好喜歡的？

不知道啊哈哈


又不愛惜自己、又優柔寡斷、脾氣又大、又做人失敗

有什麼地方值得喜歡的？真的不知道耶哈哈



喔忘了說，啊就剛好四月嘛

所以當時後來的回應又不免俗的四月一日愚人節梗

又是言不及義的故左右而言他

然後我的思緒在那瞬間就飛躍到了若干年前，也是這樣的回答。

結果好像是傷到了、似乎也把對方給激怒了呢。……



原來這麼多年過去，我還是沒有長進

原來這麼多年過去，我還是一樣

原來這麼多年過去，我還是這樣



躺在床上翻來覆去思緒暴走，我才赫然想起，糟糕

我忘了跟他說謝謝了

謝謝你喜歡我。

謝謝你願意喜歡我。

或者，謝謝你願意開這玩笑，說你喜歡我。


人啊，果然還是希望自己是被人所喜歡的吧



啤酒還剩半手，原本想買10元燒烤當宵夜邊吃邊喝的

雖然不冰的啤酒真是難喝，可是我想那應該很爽很快意吧？！


結果，在拿錢抓鑰匙出門之前，有人說他心情不好

所以我又坐了下來。

開始聽他說，然後我在那邊言不及義的亂開玩笑模糊視聽轉移注意。


我又老樣子了，是嗎？

那瓶偷跑先乾為敬的、洗過、壓扁的空酒瓶，這次不曉得又會孤伶伶的躺在那多久？

逃離

任務online。

說好聽點是不像那些千篇一律的打怪堆屍的殺怪online，而是看的出有在用心設計劇情但是跑起來又是另一種層次的煩人的任務online。

如果說殺怪online是忙的不可開交讓你無暇分心，卻會在靜下來後思考每天這樣打打殺殺有什麼意義的話，那我想任務online大概就是……接了任務在跑去下一個任務npc的路上會覺得，這遊戲就這樣跑來跑去解任務有什麼意義……？


……

是啊，我就是一邊抱著這種心態，一邊在跑來跑去。嗯，用滑鼠操作著人物角色在跑來跑去。



也許其實我不是很想玩它，但是我依然不會想說乾脆不玩它，依然在任務online跑來跑去。

也許，其實我只是在逃避。從一個遊戲逃離到另一個遊戲


本來打算同時雙管齊下的，也不是雙管齊下，只是把本來那該做的事情、該處理的事情給弄完。



可是終究還是沒有。


還是不想。



只要一想到我為了別人弄到自己疲於奔命最後什麼都沒有

對方有事情、有麻煩，我都盡量配合、盡量幫忙。

但是當我有麻煩、有事情的時候，一個個不是跑不見人影就是這個沒空那個不方便。

只要一想到這些事情、那些案例，我就覺得根本就不想出現。

說過了，不告而別了啦。不囉嗦、不廢話，直接消失。



哈，如果說物以類聚、人以群分，那像我這樣沒有朋友的，大概是做人失敗吧。


所以我依然在任務online，依舊一邊覺得沒什麼意義、但是理智的沉迷著

只因為我實在不想去面對那種好像不把我當成正常人看、好像我一天有48小時可以運用一樣、好像我是什麼能人聖賢，有什麼事情找我就對了，而我自己有什麼事情的時候卻找不到人的滄桑無奈憤怒悲哀。



我也是個人、我只是個人

我的一天一樣只有24個小時，我吃的東西味道一樣酸甜苦辣鹹，喝的水也不會自動變成綠茶可樂咖啡

我只是個人、我只是個凡人


我實在是受夠了，有事情需要幫忙就找我出力；我需要協助就這個沒空那個不方便。......唉算了，好像也沒以前那麼不爽了，看來也習慣了

人果真是習慣的動物，所以很多事情，習慣了就好了。但是，那只是因為習慣而變得麻木，實際上什麼都沒有改變……


唉。


春假是嗎？

一個兩個同學相約去韓國跟團旅行了

一對兩對情侶相繼去小琉球蜜月了

而我呢？我在幹嘛？


浪費生命。





其實放假以前，曾經很天馬行空的打算做這個做那個、想做的事情有很多

可是到了真正來到的這個時候，還是就只是待在家裡，做著跟平常差不多的事。要說有什麼不一樣，我想大概就是睡到飽然後日夜顛倒吧。


不是沒行動，是沒人理我。

約人看電影，又沒人要理我

反正就打槍打槍打槍槍，好吧，其實也差不多習慣了

習慣就好。才怪，怎麼可能習慣就好。只是無感、麻木了而已。


這個去韓國那個去小琉球， 還是我一個人衝環島好了？！

其實我也想啊，可是我號稱每次出遠門都會迷路欸

我又沒可以無線上網的工具， 就算在都市迷路都沒得救耶！

都市還可以問人，萬一比較沒人煙的地方……像是台17跟一些沒過市區的道路……



誰叫我只是個人，還是個不折不扣的路痴

也沒興趣當聖人，有脾氣還是要發、有話還是想講，反正就這樣吧

習慣就好嘛，不是嗎？



嗯，其實 剩下來的計畫當中，還有一件事情可以做、還沒做


 買一盤滷味，或其他的什麼下酒菜，和一手啤酒，邊看電影邊吃吃喝喝。



哈，每個人都說喝酒傷身

好笑的是，大概就是因為把集中力都放在ONLINE GAME上吧，所以到現在都還沒真正執行

所以才能維持情緒的平穩。



嘛，最近真的情緒起伏越來越大了吶，大起大落大喜大悲大怒的，這樣好像不太好。

喔對了！我想我的自我介紹又可以多一條：〝不只是肝，脾氣也很硬〞



是不是該收假了，是不是該認真了

該做的事情，早該面對了





唉，快三點半了，睡覺。

不求好夢，只願有夢。