瞞，騎車、風、雨，酒與將心比心

瞞著不說算不算一種騙？

我不知道。

也許其實我覺得並不是，所以有些時候我也會選擇不說

不說，就不是騙了吧。

但當發現了些什麼的時候，面對這種隱瞞，到底該怎麼面對呢？

貌似還是不知道。


邏輯、理性、感性、衝動、念舊、傷懷、過去、現在、未來的未來。

彼此交錯、逆反、羅織

那麼，有革命情感所以感情特別好的高中同學，其實就是那位很少提及的上一任。

還有位跟她有許多故事的前任，到現在還是有聯絡、會約、會見面。

那麼我該怎麼去處理這樣的關係、又該怎麼面對我自己呢？


白活了二十幾年、多活了幾年，見到了也碰過了也失去了許多交了男女朋友就從此再沒有異性朋友的朋友。

接受了、習慣了，也期許自己不要成為這樣的人。

所以對於異性緣特別好、桃花超級多的女朋友，跟前任、上一任偶爾還會有交集的女朋友

我究竟應該裝聾作啞、裝作看不到、聽不到、不知道，以至於心寒地越來越麻痺

還是應該問東問西、想東想西，然後心塞心傷的自己難過呢？

或者某天也許終於打翻醋桶？發個脾氣？大吵一架，說出許多傷人的話語？


酒是一個好東西，可以填滿很多東西

例如瓶子、例如桶子、例如空虛的心。

酒是一個好東西，我本來以為酒是鎮靜劑、也是催化劑

所以才會催發了酒後失態什麼的。

結果原來酒就只是鎮靜劑，因為它鎮靜了司掌理性的部分

所以......

所以，喝多了，當世界旋轉起來，我就可以不用想這些事情

騎著車、吹著風，也許久違的淋個雨，也有差不多的效果吧。

回彰化的路上，淋著雨，整路的機車騎士只有我沒穿雨衣

我也不知道我在想什麼、我也不知道我在堅持什麼

也許我就是想什麼也不想。


回台中的路上，想到了很多

明明白天太陽還沒下山的那個時間就只是正常的普通的上班時間，日落後的這段路才是衝去找她的時間

但一直想到的，卻是有關她的事情。

而我該怎麼說、怎麼想、怎麼做呢？

打個比方、換位思考，她就能明白了吧。

真的沒想過兩人之間會是她先跟我說我很不會將心比心

聽到的當下我還真的是啞然失笑了。

「居然會是妳跟我說這句話。」


另一半單獨跟異性出去吃飯，跟，另一半單獨跟異性出去看電影。

妳能接受哪個？

這個一直沒有問出口的問題，我早就知道答案了。

『打死你。』

『你死定了！』


『那我問你，我跟異性出去吃飯、或是跟異性出去看電影，你會怎麼辦？』

「你已經做過了。」而且甚至還有一些親暱行為呢。這句話我沒說。

......


「哦，那我就喝啊，喝到腸胃炎。」

『對不起...』


而且還曾經就在我身邊答應別的男生的邀約，就在我的身邊。

有時候我自己都會想，我是不是太包容了

包容到好像都沒關係似的、包容到女朋友都開玩笑說我的頭頂綠起來

包容到，我發現心傷的傷是一種凍傷。

傷著、凍著，就慢慢慢慢地結冰了。


酒是一種公平的東西，你投入了多少、就有多少回報。

雖然這種回報不一定是好的。

投入了多少的容量、多少的酒精濃度，就有多少程度的醺、世界就有多少程度的旋轉；就會得到多少的下痢、宿醉與頭暈。

不說了，該準備上班了，說著說著又想喝了。

睡不到三個小時，有點硬，顆顆。

有禮的謊

標題沒什麼意思

其實就只是因為幾個字，順帶牽扯出的歌名這樣。


其實一開始看到被封鎖

生氣大概或許還是有的，不過其實更多的是失望

想到曾經聊到的某個前男友之類的說的，真的是止情呢

其實我自我感覺良好的覺得也許我還是有些特別的

所以看到變成灰字被封鎖的時候，也許其實更多的是對自己的失望。

反正猜測就是有了新的另一半，所以封鎖以避免騷擾，合理之至。


之後，過段時間之後

也許是僥倖心理，也許是懷念

所以甚至曾經試探，當然得到的反饋只是杳無音訊

那時候大概就只剩下對於曾經無話不說變成如今的無話可說的無奈地扯起嘴角，對自己或人生的嘲笑吧。

所以憤怒、生氣，想甩一巴掌、怒斥一聲滾之類的

說實話還真是沒有。


我這人優點就是誠實，缺點就是太誠實。

所以我也可以誠實的告訴你

憤怒的情緒是真沒有，倒是看到那個暱稱、以及想到女友的醋性，還真冒出一絲“事到如今還突然出現幹什麼？”的想法



但是啊

這段時間你到底發生了什麼呢？

好端端的一個人，即便沒有誇張的開朗，至少也不像我這般的厭世啊

比起那些情緒，其實我更關心的是這個問題


但是我不能直接問wwww

而理由你也知道了。


我不知道你發生了什麼

我其實也想知道你到底發生了什麼。

還記得曾經我替你算了姓名的，卦象解釋大致是黑暗過後，迎來光明

曾經我自我感覺良好的以為自己會是光明，所以以為自己算是有些特別的somebody

直到被封鎖，我才知道只是我一廂情願的以為。

okay, fine. 很合邏輯。


那現在呢？

你的進度到了真正的黑暗了嗎？

我當然不知道，也許你也不知道


喔對了，我也不知道你這麼有禮是出自於內疚、還是疏遠的見外、或是不想引起或捲入小情侶的風暴之中

但其實我覺得，面對它、面對過去

無妨是有禮的拘謹、還是自我保護的保持距離

都是好的。


我由衷地希望你也早點好好的。

失敗者的飛翔

嘛，你說你會看，那我就姑且冒險一試吧

也許這邊算是最後唯一不受管制的地方吧ww也或許早就

雖然我有分身賴，但基本上沒什麼再用而且機子不在手邊大概也無法電腦端登入

收回的兩句話是

「反正大概猜得道為什麼會直接BAN」

「但是為什麼解BAN就比較好奇了」

不方便問的是「為什麼把暱稱改成小飛飛了呢？」

總之我現在生活很長時間會跟女朋友待一起

她會看我手機，偶爾看看我的螢幕或是LINE

所以我一直刻意迴避去回訊息

所以要不是不讀就是已讀

不然被查line的時候一看時間，上班時間回其他女生訊息

跟她在一起的時候回其他女生訊息

ㄏㄏ就要爆炸了

理性、感性，與拉扯

呵，最近開始覺得水瓶座可怕

現在覺得水瓶座真的有點麻煩。

明知道其實現在就是一通電話過去就對了

卻還是考慮這考慮那的，想一堆沒用的東西

一通電話、一個現身、一杯酒、一首歌

這些才是正確的答案

而不是考慮著要不要說一個故事，還是好像逃兵或是不關心似的勸她趕緊去睡

話題的空白、時間軸的斷層，或是走調的言語，肯定都不會是個好答案。

無從現身、酒只在我手邊

但至少還有電話，還有好幾首歌可以當背景音樂


但我到底該怎麼做呢？

故作輕鬆的把話題拉扯，引導向輕鬆愉快的一側

把從無以名狀的快樂與悲傷中牽扯開來，但卻好像並不關心其背後的原因。

還是追根究底的探問，好更多瞭解一些

而我又是什麼立場什麼身分恣意朝著個人隱私的部分深究呢？


每個選擇都有可能導向的good end，也有可預期的bad end

而人生卻不是galgame，沒有無限的時間可以去琢磨要選擇哪個答案選項

最後的走向是一個並不長的故事，與接下去將會是一堆自以為的沒經過驗證的論述

雖然拉長到延長賽的使用睡覺卡中離了，但也許這故事順著話題卻轉移注意的目的也達到了吧？


上次忘了說，雖然水瓶座擁有理性覺醒這項特殊天賦

但這卻不代表著理性覺醒之後就會獨自一人脫身離開

誠然，理性覺醒會讓水瓶從感性的狂熱中解放出來

但另一方面，理性的維持也可能會填補感性冷卻的空缺

用一句話當例子就是：「現在放棄的話，一切就結束了」


水瓶就是這樣，

瓶身外觀可以表現的始終都是那個樣子

而你始終不知道瓶子裡發生了什麼。


所以，現在，傷停時間、一時中止

我明天該怎麼辦呢wwwwwwww

理性壓制

最近真心開始覺得水瓶座有點可怕。

好吧，其實我也不確定是水瓶座的錯，還是單身太久的鍋，還是其實根本就是我自己有毛病。


總之水瓶座有種特殊天賦，叫做理性覺醒。

簡單解釋一下這個天賦技能

譬如說遇上喜歡的異性，甚至一見鍾情之類的

理所當然的就會想多見面、多接近，製造更多相處、親近機會嘛

甚至狀若瘋魔、夜不能眠

而這種想念暴走、無法自制的狀態，我稱之為「迷戀」。

迷失、狂戀，是為迷戀。

哦不過水瓶座本身屬於過度理性的類型，所以即便是陷入迷戀狀態

通常也只是做些常人無法理解的蠢事，而不是做些什麼危險事情的，基本上不用太過擔心

然後水瓶座平常本來就常常做些常人無法理解的事了所以......


哦說岔了，現在回頭說說理性覺醒

也許迷戀，也許未至迷戀

總之水瓶座的人可能突然之間，理性戰勝一切

原本還患得患失，想盡一切辦法、話題

而那種迷戀的感覺卻一夜之間消失無蹤，從此覺得再無所謂

冷了、淡了、無感了。


換作分手常用句的話大概就是那句經典欠揍台詞「不愛了」

但是水瓶座更扯。

他們可以相識一個禮拜、幾天，就突然從各種積極花式進攻，變成無感無所謂

這就是理性覺醒。

而理性覺醒，基本上無法控制，就是一種突然而然

大概就是陷的快醒的快的道理吧

從「迷戀」狀態的理性遮蔽，再到理性覺醒

過程不可逆，也無法控制


應該是這樣吧

但是我好像踏入新境界了


幾天前的妹子，本來就覺得滿可愛的

雖然有點像是某大學同學的感覺

然後另一個像是某國中同學，不過只是感覺，類型大概完全不同吧，或者是強化版...

總之這個可愛的妹子，本來沒有交集自然也就沒什麼波瀾

但前幾天何止有了交集，我甚至還聽從內心的慾望的捉弄了下去

之後我就感覺到狀態不太對了


有點暈呢。

有點醉呢。


暈是理智失守的暈

醉是沉迷其中的醉


於是我開了酒，避免去想

刻意遺忘、不去思考、不去想念

酒精的作用並沒有讓我好眠

只是介於眠與失眠之間

而想念，也成功的壓抑再暴走邊緣


翌日，一樣再借助魔法飲料的神奇力量。


而幾天後，已經可以了

當再想起這位可愛妹子的時候，思緒再不會因此暴走飄遠

也可以若無其事，當沒這回事。


然後我就覺得好可怕

這已經不是理性覺醒了

而是理性壓制了吧。

我也說不清是什麼理由促使我想這麼做

也許是覺得談感情很麻煩

也許是覺得陷入那種理性殘障的狀態很不妥

也許是覺得那種狀態就先天不利

也許是其他的什麼

總之強行壓抑下來了

雖然喝到每天隔天酒後下痢拉到感覺我都瘦了

然後關節貌似也不太對勁wwww


但總歸是個有趣的經驗？

原本就覺得其實很喜歡那個的為了誰而做什麼、而做哪些愚蠢事情的自己

卻沒想到多年後我卻選擇制止了那個自己

相比起機關算盡想盡一切辦法去想話題、去製造機會接近親近，去做一些瘋狂地令人感動的事情

這種完全理性壓制感情面的活動、強制歸於平淡的壓抑，好像更可怕了點......


甚至令我不禁在想，難道說

那些明明菜味對了、或者是明明或許就有機會的

我是否其實都選擇了刻意放之任之的不作為？

新，工作、生活與快樂

新工作，新生活

開始了來回兩小時的通勤人生

朋友都說累、聽到的人都說太遠了吧、連店長都說覺得我瘋了

我卻其實覺得還好

不知道是骨子裡那偶爾顛狂的血液發作

還是起碼這能睡到飽睡到中午，match到了我的作息的原因

或者是曾經有更誇張扯的經歷，以至於我還真覺得沒什麼

嚴格說起來，偉大的空一格中華民國的交通設計道路規劃

比起距離、車程更讓人覺得心累

根本智障。

不提也罷，根本說不完，而且說了也沒用

總之就是群智能障礙的人設計出來讓用路人都智障化的智障設計。


通勤並無當初想像中的累，以至於讓我在想那不如在能通的時候就通吧

能夠撐多久算多久。

至於之後的梅雨季、颱風季，甚至於冬季

真的沒辦法就一個月至少多砸五千的租屋吧。

至於現在，省下來的錢正好作為買玩具錢、旅費，或者是將來幹嘛用的本金


機車對於台灣的年輕人而言

其實象徵的是一種自由

不用受限待在於公車、火車的鐵殼子裡，到哪都只有既定的站點規劃

是一種行動的自由、想去哪就去哪的自由

但中華民國的意識灌輸和法條規範，卻讓它變成一種不自由。

想自由的意志被壓抑，有人妥協了、想法改變了、無法理解了

而我卻像是演化成另一個極端，所以變成了瘋狂地、無法被理解的那邊

當然，錢多事少離家近的工作是勞工們的共同追求

但都經歷過搭公車通勤一小時，下班等人來載先等個半小時、再坐車回家坐個半小時的我來說，感覺這個真的還好......

雖然薪水沒得比就是了。

而且睡到中午，午後才上班真有種放假的錯覺......


不說看盡人生百態，但這工作也著實有趣

至少是真的覺得做得滿開心的

兩個方法讓你想看清一個人的本性

1.喝酒，喝開了就知道

一群女生喝開了真的很可怕、很吵。

2.帶他體驗虛擬實境

有人一臉8+9一臉屌樣，結果嚇個跟俗辣一樣

有人嘴巴講的很罩，這邊交給我！結果一轉頭就倒退三步

有一男一女不是情侶，女生嚇的抓著男生的手，男生則趁亂吃豆腐一直往女生胸部蹭

有人結束之後差點吵起來，紛紛指責對方不是



雖然異地通勤工作真的是燒時間，租屋則得多燒一筆錢

但覺得，做得開心的工作能有多少呢？

至於做多久、以後、未來、上升

也許姑且就是走著瞧了吧


忘記在哪看到的一句話：「本來就沒有能做一輩子的工作」

其實算是解了我的一個執念。

一直執著的這個、那個工作感覺就不能做一輩子，上升的空間恐怕也是前路無望

以至於拿不起、放不下的走馬觀花

還有在《重啟咲良田》裡看到的一句話：「做不想做的事情，這就是工作啊。」

朋友也預期我肯定開工後不久又要開始抱怨連連，我也自己承認啊就做一行怨一行

但目前看來卻覺得滿開心的。


本職的設備維護，感覺其實跟我自己拆這拆那修東修西沒差多少。

我自己google拆機維修，買工具料件還要花錢呢，這個還能領錢ww

支援工作則是人間觀察人生百態、同事之間好相處沒有架子亂開玩笑、主管溫柔隨和到我都有點替他擔心以後怎麼管人

人生待最長的兩個地方，一個是家裡、一個是公司

如果這兩個地方都愉快，整個人生體感就會非常愉快。

所以我在找個滿意的租房住，我根本就無敵了啊！


確實現在蒸發的兩個小時很不方便，讓人很難找到時間去運動、去充實自己

但說穿了自己也得負點責任ㄅ。

還好，本來就要耍廢一天過去的休假日，以夜跑和跟上499之亂結束了這回合


原本想說紀錄紀錄、寫些什麼，才打開了blogger

結果字打著打著，就不知道自己在寫什麼無病呻吟地垃圾流水帳了

難道我在不自覺間也遠離了這樣的文字推砌遊戲了嗎

這還真是有點悲傷呢。

20180211 夢境頻道小小劇場

速食店裡，還沒來得及就找座位

彼此站在彼此身邊就急不可耐得聊起天

我捏起她的手想感受她的心理，卻一無所獲的又是奇怪的放下

她一臉疑惑，而我未有解釋

她便拉著我尋了個座位坐下，

我先是心下惋惜，才發現座位一如當初在速食店的面對面而坐

只不過這桌子未免也隔了太遠了吧。


然後她眼眸彎如月，笑著述說當時初見我的模樣

「我還記得當初第一次排座位，你坐在我前面那呆呆的後腦勺轉過頭來的模樣」

「我也記得你當初的樣子啊」我的目光從她眸裡的彎月中拔出來，活動活動了身子，把隨身背包取下放好。

「對了對了，我前陣子才收到你從澳洲寄來的信......」

澳洲？不會吧？那都過多久了？現在才？！

然後女孩又繼續像個小女孩一樣說著一些應該是取材自明信片，但我卻一臉迷茫的事情

不知道是不是我又胡說八道了些什麼......


想起我曾一本正經地問過她「我有騙過妳嗎？」

她想了一下然後回答「好像沒有」的樣子我就不免失笑

不過當然，表面上我仍然是不動聲色地說些不著邊際的話語應和著

也許是看我一臉故作輕鬆，然後她又話起從前

「我還記得後來有一次換座位坐在旁邊，我時不時就扯你的書包拉你的鞋帶惡作劇，你那好欺負的樣子......」

「我也記得我常常鞋帶剛綁好了又要重綁啊，妳啊！」我搖搖頭，想起當年不堪回首地被捉弄又無可奈何的日子和樣子

是啊，我想反擊結果女孩的書包掛在書桌的另一邊，扯書包是拿她沒辦法了。

她看我拿她沒辦法就又是一扯，咚地我又沒成功防禦、書包又掉地上

抬頭看她，她卻示威似的揚了揚眉，卻不知道嘴角已經出賣了她。

還有一次她我想回敬拉鞋帶，結果鞋帶怎麼綁那麼死拉不下來，沒辦法只好作罷

過沒多久她卻來示範教學，手裡捏著我的鞋帶頭巍然不動，我則反射性地向反方向縮回腳

於是，

鞋帶就被我自己拉脫了......


「你啊！！」對我的辛酸控訴，她如此回應。

「妳啦！！！」

這番妳你妳你地互相指摘，又讓我想起有時她說了一句什麼我沒聽清

便會反射詢問的「什麼？」

然後她會回答「什麼什麼？」

於是我只好再說「什麼什麼什麼？」

然後她就又......



然後我就醒了。

這個夢，感覺有點甜、又像是某種flag

想再擁抱著這種甜入眠，卻還是拿起手機看了看時間

二月十一。

嗯，女孩，這個生日禮物我很喜歡。


回想起這系列其實已經被我刻意忽略放過幾次夢體驗

要確切的說幾次的話，大概三到五次之間吧......

雖然算是刻意的冷凍淡忘與強迫釋懷，但回頭想想卻覺得可惜

前些日子就有一個，不過醒了又睡、再醒已是莫名其妙無以名狀。

再更早之前的兩個則是聞者傷心見者難過，不願提起。


總之反正還是老樣子，就算曾有一段時間想不起她的容顏

卻也仍能在一段時間後，再在夢裡見到她，即便夢醒又忘記。

或是像如今又能輕易回想起她的臉，然後一樣會在夢裡相遇。

而且還成系列、成連續劇。

就像是平行世界裡的另一個人生

不紀錄下來好像真是暴殄穿越、實在說不過去呢

於是......，就讓連載再開吧，希望會繼續再開吧