20141223 夢境頻道小小劇場

幾次的聽不清楚、幾次的重複敘述，終於讓女孩把頭湊了過來，以讓我聽的更清楚

而我也低頭靠近側耳聆聽，霎時之間，兩個人就只剩下一個呼吸的距離

我彷彿看見，女孩的臉突然變得紅撲撲的

她說：「28號，你有沒有空？」

「我看一下」專注在那個氣息和氛圍下的我只是條件反射的回應，並且離開了那個會令人不由害羞的距離。

滑開手機，看了月曆APP

28號星期日，還有一個綠色字體，寫著奇怪地、未曾見過的節氣


『歲桂月』


然後我才反應過來。

「有有有有，絕對有！」只要是你的邀約，絕對有空。沒空也會有空！


女孩扁嘴、白了我一眼，在我眼裡卻是嬌瞋

20141212 夢境頻道小小劇場

我們接到了一個單子，工作內容是幫客戶粉刷牆壁

簡單的說，就是希望牆壁上所有的塗鴉、筆記、畫寫通通消失不見，重新變回乾淨潔白的牆面

看起來是個需要時間的活，但在龐大的人力基數上根本就是一塊蛋糕。


所以，我也加入了打混摸魚的行列。

混著摸著，終究還是有點良心不安，於是解個手，再詢問正在工作的同仁一些細項後便下樓拿取工具。


大廳之內，一個口才好的傢伙正坐在沙發邊上

手舞足蹈、口沫橫飛的在講些什麼

我沒興趣加入、更沒興趣知道。

只是默默的挑選需要的工具，只是默默的看著正站在沙發邊上的女孩。


待到工作結束，放風休息的時候


我找了個座位坐下，什麼沒想、什麼沒說，只是發著呆放空

女孩的好姊妹走了過來，跟著坐下。直到開口我才發現有人靠近


「他又在釣女生了，」女孩的好姊妹這麼說，「也不想想釣那麼多，從沒一個上鉤。」

「可是，」我說。

『你看她的眼神，透著一種著迷、一種目不轉睛……』

這句話，卻哽在喉嚨，說不出口。

dayover

於是一天又過了

於是一個禮拜又一半了

於是整整一個月，已經消散了


開弓沒有回頭箭，所以只好讓箭能夠不虛發。


如果可以自由的行走，又有誰會遮遮掩掩的偷偷摸摸

待的越久，就越嚮往那種隨心自在的自由

買宵夜就買宵夜，喝啤酒就喝啤酒


時至今日，時差也徹底亂了

變得易怒、變得暴躁


到了現在，

一個月已經過去了，一個禮拜又過一半了

一天，又這麼過去了。


終究還是不會甘心

不可能會甘心

因為我的體內，就住個這麼樣的一個靈魂

20141022 夢境頻道小小劇場

夢中，再一次回到了過去

在大考的壓力之下，每一個人承受的來自未來的壓抑、在沈重的當下踏著蹣跚的步伐

廣播正在噹噹作響，敬告著早晨集會的進行

而我依然故我的一步一步拾階而上，拐個彎、走進門

確看見教室裡確還有著為數不少的同學們


我扯開嗓子嚷嚷，重複著方才廣播的內容，不客氣的說著都已經什麼時候了，你們還在這裡？

趴著休息的女孩被我不客氣的舉動與不禮貌的音量吵醒，

迷茫的眼神透著一種冷、冷淡的轉頭帶著嫌惡


啊啊，被討厭了啊......

片段真實

套一句電影《全面進化》裡的台詞

網路的發明是為了讓世界更接近，卻反而疏遠了人與人之間的距離


現代人沒有FB就記不得朋友的生日，背不出一個朋友的電話號碼

FB按了追蹤就自以為了解這個人的生活

可是啊，

我去日本拍的照片也沒有PO上fb

我攻武嶺的照片也只有少少幾張上fb

我去王功漁火節拍的煙火也沒有上fb

因為我覺得fb很爛。


我的噗浪都用來發一行文、講心情、寫一些咬文嚼字的微文青

我的fb就是拿來分享生活中的趣事和發洩日常的不滿

可是像這種屁話一堆長篇大論沒有人已讀的東西，我只會丟部落格

可是卻有人FB按了追蹤就自以為了解這個人的生活


若是按照這樣的邏輯，那噗浪的我不就是個多愁善感的憂鬱文青、fb的我則是個憤世嫉俗的憤青

而到現在已經沒人看的部落格的我呢？又是什麼樣？


沒有一個人可以真正了解另一個人的全部

卻有人看到一個片面就以為那是那個人的全部

看一個人常常在笑，就以為他日子過的很開心

看一個妹子常常在笑，就認為這個妹子很開朗

可是啊

我期望的卻是這個妹子有一天能與我分享悲傷

因為，

那正代表我在她的心裡比起別人多了那麼一點份量。

…………

人生啊，

真是無趣。

退伍週年紀念

退伍週年紀念。

退伍一年了，由民轉兵又轉職回死老百姓啷啷噹噹一年了


說來慚愧的是，一開始真如大長所言的變成了一個家裡蹲靠爸族

但說來也不值得高興的是，真的正如我所說的那樣不會啦，再不繼我也會找個2萬作業員


一年以前的這個時候之前在計畫的

到現在仍然還沒能付諸實現。

沒有的天賦，依然還是不存在

說不期待是假的、說沒關係是騙人的

但是我依然被動的令人生氣

只有骨子裡、靈魂裡住著的瘋子

每隔一段時間就會出來奪取身體

依然還是一樣

雖然相信所謂的意義都是人給予的

但依然還是一樣老是做著沒有意義的無用功

只是依然能夠相信夢不迷人人自迷

迷人的不是夢，而是那個全心付出的自己。

學著不嘆氣、不說唉

學著不去想如果、不去想早知道

只是不斷的告訴自己

凡所有相，皆是虛妄

ALONE to change

大概就像我自己說的，單身的太久，都會變得怪怪的。

雖然我一直都是怪怪的，但對比之前的決定與作為，我卻清楚的明白，我變了。


從前可以為了其實根本就看不到的未來做儲備，會願意把錢存下來、省下來，然後一廂情願的告訴自己那個是女朋友基金。

可以為了其實根本就空著的後座，而準備備用的安全帽隨時放在車廂，只為了有機會就用的到。

可以為了便當裡多出的那一條別人所交付給我的魚，而先放下原本就屬於自己的那條魚，就因為我以為我應該達成我的承諾、完成他的託付。而屬於我的，從來就是我自己決定該吃該丟。


可是我變了。

我變得無法相信那虛無飄渺的未來，因為至今所寄託的，從來都還只是未來。

所以，我更願意相信當下的、眼前的利益。

改一句當兵的名言：什麼都是假的，只有退伍令才是真的。

什麼都是假的，只有抓在手上的才是真的。


花個幾年學技術，等過個幾年就從學徒變技師，薪水翻兩翻

我懂，雖然懂

卻寧願把眼光放在眼前多點錢，卻更沒有未來的工作上。


短視近利吧，我想。


我的車也再也放不下、再也沒放過第二頂安全帽了。

相反地，卻一再的朝著千里走單騎的方向不斷進化


對於人家夾給我的雞翅，我採取的作為也是先放一邊

等我把我的都吃完了，或者快吃玩時還確定自己吃的下再說


就如同我對朋友說的

我們這種人，單身的太久、愛自己太久

就如同我自己所認為的

我的無私只是包裝過後的極端自私

已經習慣了自我為中心

已經沒辦法犧牲那點自由、付出那點自我，去換取心理其實根本不期待的什麼

做事情的目的性太強、即時行樂的理念太重、本位思維過剩


別人的眼光什麼的，那種事情就交給所謂的別人去操心就好了，關我什麼事啊～

我不為你的期待而活、也不因你的鄙夷而過

在你眼中的我是怎麼樣的，又與我何干？

20140623 夢境頻道小小劇場

開往不知處的車上

一排四人座的車廂空間

我坐落在最左側靠窗，女孩則在最右側窗邊

一如當年的畢業旅行，之間隔著一男一女的同學


相隔咫尺，卻如天涯

相形天涯，卻似咫尺


女孩說，她身體不舒服，肚子有點痛。

我轉過頭，目光越過中間的隔開彼此的兩人座

就看著她。

我想去告訴司機，讓他把車速放緩

我想去告訴車隊的領頭羊，不要徒增女孩的不舒服

但是我沒有

我只是一動也不動的看著她


明明難以忘卻，卻在多年以後漸漸的想不起來

只能在夢中看見、還原，卻無法記憶的容顏


而現在，卻是如此清晰

清晰的讓我只想記憶，讓我只想把它轉印到腦海裡

清純的令我不捨、無暇的讓我遺憾

清晰、清純而又無暇的她的臉

不屑

同一個人，


在我哭餓喊想吃什麼什麼東西的時候理所當然地回答說：「吃啊」

覺得我莫名其妙，想吃就吃啊哪那麼多理由那麼多廢話


知道來回車程1hr之後的回應是：「好久」

覺得我發神經病或者好熱血之類的什麼，騎那麼久就為了吃一個什麼東西


事不關己的風涼話果然特別好講

唯一不變的，就是無形中、無意裡透出的不屑和鄙夷。



我不為你的期待而活

也不因你的鄙夷而過

在你心中、你所認為的我是怎麼樣

跟我又有什麼關係？


於我而言，只有一個道理

道不同，

那便不相為謀。



僅此而已。

可惜人生

可惜人生不是組電腦

開需求、開預算，之後就朝著那樣的計畫前進就好


可惜人生不是買手機

明確的知道自己要的是什麼、重視的是什麼、不重視什麼

以此為基準，就能夠選出自己最適合的、最想要的


what do you want？

i asking for myself.


如果只是為了先賺一筆錢，如果同樣甘願為了五斗米盡折腰

抱著反正也沒有女朋友、反正也沒有玩遊戲、反正其他計畫也還只是計畫的想法

每天加班、每週加班，加到同事們一致認為我應該是公司裡最缺錢的一個

又全勤、加班時數一個月下來又都80+，沒請過假

如果只是為了賺錢，那擺在眼前的有更好的機會可以賺得更多的銀兩

那我為什麼不去？

雖然他的環境他的內容可能加倍熱加倍操加倍累

可是如果單單以工時來看，以薪資來比

why not？


如果只是抱著認識認識交朋友的想法

那麼現在繼續下去，又能否達成這個目的？


殊途同歸的交匯、旋即分歧的答案

同樣在現實中掙扎、同樣尋找著突破現況的答案

同樣的問題卻有各自的解答

沒有誰對、沒有誰錯，卻有誰不屑、誰又嗤之以鼻

但在現在變成過去、未來不再未來之前

又有誰知道結果如何呢？


可惜人生複雜的多了

也許可以不在意他人的看法，但卻無法真正忽視親人的想法

……

someone says

the world's biggest problem is that intelligent people are full of doubts, while stupid people are full of confidence.

台南x單騎x又發病

因為在家裡肯定也是無聊，不曉得要幹嘛。
因為天氣如此的間歇性豪大雨，讓我原本的計畫從安全上考量只好暫時擱淺
因為反正都跟學長約好了去找他換胎、反正就當做實際測試一次導航架加上藍芽耳機再加上車充的導航套裝。

所以就下去了。

然後因為不曉得接下來要幹嘛、下一站要去哪

所以就回返了。


大概就像某同事嗆的那樣，沒有妹子，無法體會。
doesn't matter
恐怕沒有妹子喜歡機車勝過坐車

所以我就說，『我覺得我們不適合』這理由根本無敵
我覺得根本沒人跟我適合啊XDDD


安平海邊。
青春的大學生聯誼，勾起的回憶稀少、更多的是空白的遺憾
成對的男女，沒有裝備只有熱情的前座駕駛、坐正仰後保持距離的後座乘客
看著我真心覺得有趣。

觀夕平台的沙灘上人影綽綽，清一色的拖鞋短褲
如我這般地裝備齊全便顯得格格不入，不像臨海、更像登山

莫名其妙的一個人
莫名其妙的來到安平、看著沙灘、海潮、天空、堤防。
看著人群、青春、夕陽、過去、空白。

該走了，在太陽完全落下之前。
回家吧，來時的指針繞了一圈之後，我也該到家了。


日落後的台17，蟲如雨下。
前斜板、安全帽、外套、導航架背、包括手指迎風面……都蟲屍。

該洗車了，根本超噁。

特別感謝
平價時尚 中途之家 佳家便當
流行美學 巧奪天工 陽承車業


莫名其妙的一篇文，有點累了，該睡了。

不打擾

昨天晚上。心情沒來由的悶

破天荒的想找人說話聊天解悶

於是，下了班也不回家，獨自尋找一個空曠的、明亮的、但卻又人跡罕至的地方

就這樣就在路邊，躺在機車上，吹風、曬月亮，講話、聊天、解悶。


但是我思來想去，卻想不到附近有什麼符合上述條件的地方

最後，落腳在廟埕中，沒有輕風、也沒有明月。

但我依舊躺了下來、依舊躺在車上，調整了下覺得舒服的位置

然後破天荒的拿起手機，撥出了號碼


天知道我有多久沒有打電話找人聊天

天知道當面、電話聊天扯屁苦手的我已經有多長時間沒有主動打電話給任何人

不為談事，而為聊天……。


first one

女孩。

撥打之前我模擬了下對白，預設了下話題

這是我多年以前所想到的，沒有辦法中的辦法

既然缺少了臨機的扯淡，既然每次電話總是不曉得該說些什麼，那我只能墨守成規的預先羅列出來有所準備。

『對不起，您撥的電話現在無法接聽……』

okay

我想過幾個結果，卻從沒想過這一個。


呵。


second one

軍中結識的兄弟。

新訓時期的好兄弟，同梯那麼多人，最好的莫過於這個

嘟聲響了不知凡幾，電話的那頭始終沒有傳來或許陌生、也許熟悉的問候

王八蛋，居然不接我電話。


third

老友。

異性老友。

不知道她還記得不記得，但我印象深刻

她曾介紹過的一首歌　暖風

『你和我　不常聯絡　也沒有　彼此要求
　從開始　到最終　這份情感　沒變過
　……』

我覺得某種方面來說我跟她似乎就是這樣

說實話也並不是經常聯絡，但是一段時間之後、多年以後、多年以後的以後

卻還是一樣，未嘗變質。


所以，雖然在我的計畫中，她還不應該在這個時候出現

但是我還是撥出了號碼。


嘟嘟聲，依然無止盡的延續著。

哇哩咧，是怎樣

friday night，都沒人有空陪一個失意單身男子（雖然現在躺在路邊廟埕的機車上像個醉漢）聊天嗎？


fouth

這個來歷要介紹實在是有點長。

不過在已知對方大概沒空有約的情況下call過去，我也算是走投無路並且做了十足的準備了吧

……。


然後我就隨便買個東西吃、順便去便利商店帶兩瓶啤酒回家了。

呵呵，破天荒的打電話找人聊天

結果一個不通、兩個沒接、一個沒空。

我也真的是該檢討了。


by the way

回家後上樓，發現有2通未接來電。

小雀躍了一下，以為誰回播了。

結果是他媽的投身直銷的同學

fucking diamond

是煩不煩啊？


要聊天抬槓扯屁就聊天抬槓扯屁，有事就說事

你要繞我就陪你繞，我萬一懶得繞就會直接丟著讓你自己慢慢玩。

從來沒有人可以改變的了我，就連女孩曾經也是差那麼一點

why do you think you can？

每天打你他媽煩不煩？

平常日下班還不夠累還要跟你談成功、講夢想？

假日好好休息不行還要跟你說未來、扯事業？

老子已經夠悲情了沒有人可以聊天，你他媽還想著你的成功你的事業嗎？

一怒之下我就拉黑設拒接了。


……

拒接嗎？


i don't know how to said

其實我也不知道、其實我也不確定

不知道，是真的拉黑設拒接、或是手機沒電關了機，抑或是跟我一樣啟用了快速充電秘技──飛航模式。

或許只是個並不美麗的巧合，而不是真的那麼悲觀推定

但我卻沒有那個意願，或者沒有那個勇氣再去確認

說傷心，卻也不是真的那麼傷

難過是一定的，雖然最難過的其實是軍中結識的兄弟居然也沒回應。

總之就是難免感到有那麼一點的傷懷。


我知道，女孩一直都是不喜歡傳簡訊的

因為她覺得打字很麻煩。

而我則是相反，因為我覺得打字可以思考、可以斟酌用詞遣字

而說話，卻缺乏相當的臨場反應。

以前，只要是我找她，而她沒接到、或是其他的什麼原因

當天，她總會上線。

雖然並不會主動的敲我問我什麼事，但我永遠都會發現。


說到這，雖然夜已漸深，但我還是看了一下……

她，不在線上呢。


讓我想輕鬆的問她：「你換電話了喔？」的字句都沒能發出

讓我寒暄聊天的話語都只能梗在喉間，隨風消散


也許，這讓我可以說服自己並不是真的那樣悲觀推定？

也許，她依然是我想的那般溫柔。

也許，……

但是，我的選擇仍然只會是

日常碎念

一邊洗澡一邊在想。

其實會去幹血汗作業員有一部分原因也是因為懶得去跟人互動交際啥的

可是人雖然是獨立的個體，但終究是無法離群索居

所以面對那些對同事都有說有笑，對新人就屎著一張臉的老鳥實在是www

然後突然想到說朋友剛進公司走入業務那行的時候，其實也是各種冷臉屎臉欠他百八十萬的臉

因為反正也覺得新人（年輕人）都待不久。

幹嘛還要白費力氣去教去帶。

……

想著想著，突然覺得

老是有一堆人在喊年輕人吃不了苦，幹幾天、幾個月就離職走人的一大堆

可能真的就他們的觀點是這樣吧。

可能真的有些年輕人沒辦法接受那樣子的工作環境或者工作內容吧


只是，

這種不加班20k，加班30k的工作隨便一抓一大把

公司企業會問「為什麼本公司要錄取你？」

但是資方可能想都沒有想過，自己有什麼是可以留住員工的

畢竟，缺工作找工作的人隨便一抓也一大把


你不做，還有別人搶著做。

不夠滿意，外面還有一大堆差不多的工作機會。

……

留人不留人，不留人自去。

此處不留人，自有留人處。

寧缺毋爛的典型

其實工作真的沒有那麼難找，其實就真的是在挑工作。

一樣領22k，每天上班打卡下班責任制殺死一堆腦細胞寫程式的挨踢人，跟不用腦袋、加班起碼還有加班費的作業員比起來

比較沒有熱忱、比較沒有熱情，甚至相關能力相比起來不自信躋身高手一流的人而言，相信絕大部分都會選擇後者。

一樣22k，起碼我下班時間有個底限、起碼我腦袋輕鬆了，不是嗎？

一樣作業員，一樣加班加到12hr，那去做二休二加班做三休一，一個月還可以休七天呢，不是嗎？

一樣作業員，可能站、可能坐、可能粗重、可能不需要男生、可能冷氣廠房、可能鐵皮工廠、可能離家遠的車程就要一小時、可能離家近的十幾分鐘就可抵達

雖然公司會怕新進員工藉口不適合、要求調工作站，是在挑工作。

但其實推掉offer不就正是在挑工作？

……畢竟這是工作，而不是職業。

畢竟我們就只是把它當成工作，而不是職業。

所以我們只是在找工作，而不是求職。


所以找的越多、看的越多，就越是覺得真的是鬼島

真的怎麼會怎麼看都默默地覺得是黑工。


在軍中，靠的就是一個月四萬的金錢誘因來吸引人簽下去。

到了外面，靠的還是加班一個月從兩萬初變成三萬初的金錢誘因來讓人點頭加班。



而我最傻。

我的觀念仍然是這樣，亦如我的感情觀。

不由自主的想起曾經某人問我的問題──

「如果你擁有一個七分之四的圓，而現在又有另一個五分之三的圓出現在你面前，你會怎麼辦？」

「等待另外七分之三的圓。」我說。

「我就知道。」她說，卻沒繼續往下說。


原來我就是寧缺毋爛的典型。

不適合的、不是我想要的，就算明知道可以當作是練經驗，我也興致缺缺、甚至決然不要。

原來我就是寧缺毋爛的典型

談感情是、找工作也是。

明知道，幹一個月、兩個月離職的多了去了，幹一年、兩年離職換工作的多了去了，短短幾年換過好幾次工作的也多了去了

投履歷投好幾家反正有上在看看沒上練經驗的更是海了去了


但是我就是忍不住會想

這，有未來嗎？

這工作能讓我幹一輩子嗎？

將來人家問起「你是在做什麼的啊？」，我能不能理所當然的應答？

而這像工作、這份職業，又能否讓我有一個我自己的家？


所以我還是仍然無法阻止自己去想、去思考

就像我沒有辦法把任何一個女孩子、任何一段感情當作練經驗一樣

永遠都只有要或不要，而沒有中間的模糊地帶。

（所以我大概把這輩子的『女孩子喜歡、甚至於倒貼告白的額度』都浪費光了。）


以至於在那之後的後來

甚至不知道該怎麼面對、該怎麼應對那任何一個圓

就像是一個剛跑出新手村的初心者，小心翼翼地趁著路邊的小怪獸都被打走之後偷渡到了下一個村莊

他迴避了那些應有的戰鬥，卻也因此失去了戰鬥的經驗、沒有了等級的提升。以至於沒有對應的能力接受下一個村莊的任務


正如現在，

在這漫長的空缺當中，

我好像已經忘了，忘了我當初是怎麼做的

忘了我當初是如何跟他們相處、忘了怎麼輕鬆自在地處的愉快

20140328 夢境頻道小小劇場

早晨，作了一個夢。

夢中，回到了過去，楞楞地看著女孩

想著，我該怎麼靠近

該怎麼和她在一起？