多心

　　
　　　　在我需要你的時候，你卻偎在他的懷中

　　　　忘了我們一起許的承諾

　　　　當我自以為灑脫的放手歸還自由

　　　　而你，會否他懷裡難過

　　嗯，沒什麼

　　只是突然靈光一閃想到的句子而已

　　算是做個記錄這樣。




　　怪怪的

　　我覺得好多事情都怪怪的


　　只是說不上哪裡怪

　　或者，是對方刻意隱瞞了哪裡怪


　　總之就是怪怪的



　　然後，我發現


　　為誰寫詩的這種事情，打從心裡，其實還是有點排斥啊


　　我不知道，執著於這種事情到底有沒有意義的這種質疑，其本身有沒有意義


　　我卻清楚的感覺到

　　我還是不太願意輕易的改變自己



　　有些事情，我知道堅持己見沒有什麼意義


　　但是，也許吧

　　患得患失吧


　　我不想轉彎了以後，才發現那條路上只剩下我


　　所以乾脆一直往原本的方向走




　　這麼說起來

　　我才發現


　　原來在這條路上盲目走著的我，

　　居然完全沒有注意周遭的景象、周遭有沒有人



　　姆唔－

　　所以還是應該要轉彎的嗎






　　誰知道呢


　　嗯，不錯

　　好像很久沒有這樣省思了


　　雖說如此

　　我卻依然不曉得要不要說

　　『對不起，我只記得顧著自己，卻忽略了照顧你的心情』　



　　順其自然嗎

　　我是想這樣的

　　自己卻也一邊覺得


　　這，不就形同放棄嗎

　　……

　　也許吧

　　我又在蹉跎，又在自我毀滅了

盲點

　　
　　班上又多了一對班對了

　　最近知道的。


　　不過今天才聽說原來在暑假時就在暗通款取有感覺。




　　朋友說

　　還有兩年。


　　我卻不懂

　　為什麼是兩年？



　　因為大學四年。


　　兩年之後，男方看起來是不可能留在台南


　　而女方，也許不會離開台南吧。



　　這生活了二十年的台南。




　　我倒覺得不需要煩惱這個

　　我覺得不用把話說的那麼死


　　距離相隔遙遠又如何？

　　遠距離就一定要分手嗎？


　　對我來說，或者是對現在的我來說


　　沒必要。不需要。



　　正當我這麼想的時候


　　朋友開口了


　　他說，以他來說


　　畢業了以後，一定會離開台南


　　回去故鄉，台北

　　回去那生活了十八年的故鄉

　　回去那有家人、朋友所在的故鄉


　　並不是說一定是“台北”

　　只是因為剛好是在台北生活了十八年

　　在台北剛好比較不用擔心就業機會



　　而男方，聽說他老爸一直希望他繼承家業

　　一定會要他回去，而不是留在台南


　　而女方，未必會要離鄉背井

　　因為那是家、那是根、那是記憶的所在



　　
　　…………



　　是呢

　　我卻恍然大悟


　　一直以來其實我都不在乎


　　我覺得為了要畢業、為了從此以後相隔遙遠而分手的


　　都是傻子。



　　我覺得他們的想法都有盲點



　　輕易放棄了繼續下去的機會

　　妄言一定會結束的盲點



　　所以我也不曉得是我想法太正面還是怎樣



　　朋友說的信誓旦旦

　　我呢？

　　我所想到的卻是，我是中部人，在南部讀書


　　所以我的守備範圍含括了中南部呢！



　　所以我也不曉得是我想法太正面還是想的太少太簡單



　　原來這就是我思考的盲點


　　我沒去想，對方會怎麼想

　　我只記得從他的言行舉止中，判斷、猜測他當前的想法


　　我忘了去想，那隱藏在更遙遠的那些




　　是嗎


　　終究是一個人久了

　　自我慣了


　　所以忘了去想，對方隱藏著的沒有表現出來的害怕


　　原來這就是我的盲點啊……


　　

雜音

　　
　　好像是從暑假開始的

　　不知道為什麼，耳朵總是會聽到一種雜音

　　一種我不知道該怎麼形容的雜音。


　　聽起來好像是耳鳴

　　可是卻不是一般耳鳴的那種嗡嗡響


　　而且，奇怪的是

　　只有右耳會這樣。



　　本來呢

　　是在當我左側睡，左邊臉頰枕著枕頭的時候

　　右耳便會開始聽見雜音


　　換成右側睡把右耳蒙住的話當然就沒啦


　　至於正躺，角度太過左的話好像還是會出現




　　本來是這樣啦


　　只是暑假尾聲之時


　　一如既往的玩著電腦聽著音樂

　　突然間，卻耳鳴了



　　上網查了資料

　　只找著了好像是，又好像不太一樣的東西


　　只知道

　　夜熬太久，睡眠太少

　　肝火旺而腎水虛

　　好似也是其中一個原因呢



　　......所以我就覺得就是因為這樣了

　　唉，明明該睡覺的

　　我卻還在打這個


　　本末倒置啊！
　　

離群索居

　　
　　老爸老媽，打算今天晚上上去台北

　　聽說行程是找姑姑找姑姑找舅公

　　反正就是拜訪親戚吧大概。


　　不想去。


　　其實就算是去玩，我也覺得不是很想



　　就像我跟我媽說過的那樣吧


　　這個年紀的孩子都嘛喜歡跟朋友一起玩



　　嗯，與其那樣

　　我還比較想去找想找的人



　　其實，很認真的在思考要不要瘋一回


　　但是，時間終究還是太緊迫啊…



　　雖然因此也許會很感動


　　可是說真的，我不想夜間騎車




　　搭車也許是一個方法啦，可是感覺好不方便


　　而且好貴。




　　每個人都是獨立的個體

　　但卻無法離群索居。



　　忘記在哪看的一句話了


　　嗯，就是這樣吧


　　馬克吐溫的那個年代，每個漁夫都只知道自己那段河道的資訊

　　唯有交流、分享，才能知悉的更完善




　　欸可是

　　為什麼最後我都一個人逛街一個人看電影啊？